Cauta carte / autor:    
CUM CUMPAR?        CUM PLATESC?        LIVRAREA        Despre ANTICARIAT        CONTACT     

Abonati-va la Newsletter!
Vreti sa aflati ce carti de psihologie apar? Newsletterul este trimis bilunar. Alerta este trimisa la fiecare carte noua.

E-mail: Abonare la:


Psihoterapie


Psihologie clinica


Psihologie practica


Psihologie educationala


Introducere in psihologie


Alte domenii ale psihologiei


Domenii conexe


Dictionare


Reviste si periodice


ANTICARIAT





90 TITLURI DISPONIBILE

61 TITLURI DISPONIBILE

258 TITLURI DISPONIBILE

45 TITLURI DISPONIBILE

Abonati-va la Newsletter!
Vreti sa aflati ce carti de psihologie apar? Newsletterul este trimis bilunar. Alerta este trimisa la fiecare carte noua.

E-mail: Abonare la:



      
Iubirea nu e de ajuns - Aaron T. Beck       Iubirea nu e de ajuns
de

Aaron T. Beck demonstreaza ca neintelegerile conjugale se datoreaza adesea unor asteptari sau proiectii nerealiste. In cartea -Iubirea nu e de ajuns, utila atat pentru consilierii maritali, cat si pentru parteneri, Beck arata in ce fel lipsa de comunicare si nefericirea pot fi combatute apeland la tehnicile terapiei cognitive, precum reincadrarea, dialogul interior, umorul sau respingerea mecanismelor disfunctionale, precum personalizarea ori gandirea in alb si negru.

Pret: lei        Avem aceasta carte in stoc!



Comandati ACUM prin posta si va vom expedia coletul Luni!

Comandati ACUM prin curier si va vom expedia coletul Azi!


      



Editura: Trei
Colectia: Psihologia pentru toti
Pagini: 480
   
Anul aparitiei: 2012
Editia originala: 1988
Traducere din limba engleza de Ioana Pricop
     
Coperta: Simpla (Paperback)
Dimensiuni: 130 mm x 200 mm
ISBN: 978-973-707-673-1


Pagini din carte

                     

                     

                     

                  



Cuprinsul cartii

Multumiri
Introducere

Revolutia cognitiva in psihologie
Disolutia relatiilor conjugale
De ce este nevoie pentru a mentine o relatie
Desfacerea nodurilor
Planul cartii

1. Puterea gandirii negative
Abordarea cognitiva
Citirea gandurilor
Mintea invizibila
Modul in care interpretam gresit
Citirea gresita a semnelor
Simbolurile si semnificatia
Prejudecatile

2. Lumina si intunericul
"Programul" iubirii nebune
"Excitantii" (factorii de activare)
Dezamagirea
Promisiuni incalcate
Marea inversare
Judecati echilibrate

3. Conflictul perspectivelor
Perspective deschise si inchise
Incadrarea
Conflicte de personalitate

4. Incalcarea regulilor
Stabilirea asteptarilor
Intocmirea regulilor
Aplicarea regulilor
Reguli care saboteaza relatia
Impunerea regulilor
Tirania lui trebuie
Incalcarea regulilor
Pedeapsa
Aparitia regulilor
Gestionarea regulilor si atitudinilor

5. Bruiaj in comunicare
Evitari si ambiguitati
Atitudinea defensiva
Pierderea din vedere a mesajului
Monologuri, intreruperi si ascultarea tacuta
Momente de orbire si de asurzire
Diferente de ritm
Utilizarea intrebarilor
Diferente intre sexe
Explicatia diferentelor in stilul de comunicare
Originea diferentelor dintre sexe

6. Destramarea parteneriatului
Amenintari la adresa unitatii conjugale
Zone de conflict

7. Ganduri tacute: centrul furtunii
Indoieli secrete
Originea indoielilor cu privire la sine si la partener
Imperative secrete

8. Capcanele mintii
Cum distorsioneaza semnificatiile simbolice gandirea noastra
Factorul de amplificare
Exemple de distorsiuni cognitive tipice
Distorsiunile mentale in actiune

9. Infruntarea mortala
Mesaje muscatoare
Lovituri preventive
Masacrul
In spatele luptelor: convingeri de baza
Controlul furiei
Inhibitie, furie si afirmare de sine
Anatomia furiei

10. Poate fi imbunatatita relatia dumneavoastra?
Rezistenta la schimbari
Ce anume ar trebui schimbat?
Crearea de probleme in loc de a le rezolva
Redefinirea problemei
Cum se schimba oamenii?
Un program pentru schimbare

11. Consolidarea fundamentelor
Cooperarea
Angajamentul
Increderea fundamentala
Incredere in bunele intentii
Prezumtia de nevinovatie
Loialitate si fidelitate

12. Acordajul relatiei
A iubi si a fi iubit
Urmarirea comportamentului pozitiv
Ridicarea valului de pe ochi

13. Modificarea propriilor distorsiuni
Indrumari generale
Cei noua pasi

14. Arta conversatiei
Identificarea problemelor de comunicare
Reguli de eticheta in conversatie

15. Arta colaborarii
Lamurirea diferentelor
Adresarea de intrebari
Flexibilitatea
Compromisul
Adaptarea
Stabilirea prioritatilor

16. Rezolvarea problemelor
Clarificarea dezacordurilor
Intelegerea perspectivei partenerului
Reguli specifice pentru sedintele de rezolvare de probleme

17. Imblanzirea furiilor
Sursa problemei: dumneavoastra sau partenerul?
Castiguri si pierderi de pe urma exprimarii furiei
Dezamorsarea ostilitatii partenerului

18. Probleme speciale
Scaderea dorintei sexuale
Autoterapie pentru problemele sexuale
Infidelitatea
Stresul
Familii in care ambii parteneri merg la serviciu
Dificultati in refacerea mariajului

Note
Bibliografie




Fragmente din carte

Fragment din capitolul 9: INFRUNTAREA MORTALA

Imaginati-va o pereche de cerbi in pozitie de atac, scurmand pamantul cu copitele, cu spume la gura, intaratandu-se, cu ochii iesiti din orbite si apoi atacandu-se frontal. Acum comparati aceasta scena cu partenerii dintr-un cuplu aflati in mijlocul unei dispute. Pumnii sunt stransi, dintii inclestati, in coltul gurii au picaturi de saliva, iar trupurile s-au asezat in pozitia de atac. Toate sistemele sunt activate. Desi nu se sugruma reciproc, din tensiunea musculara se vede usor ca trupurile lor sunt mobilizate ca pentru o lupta pe viata si pe moarte.

Desi acesti adversari nu se lovesc, ei se ataca reciproc Prin privirile ce si le arunca, prin expresiile faciale si prin tonul vocii, precum si prin cuvintele manioase. Priviri impietrite, buze contorsionate si maraituri de sfidare, toate acestea sunt arme ale arsenalului lor gata de folosit. In fierbinteala bataliei, sotii pot sasai asemenea serpilor, rage precum leii si tipa ca pasarile.

MESAJE MUSCATOARE

Priviri fixe, maraituri si pufnete sunt adesea semnale de atac chiar si cand „luptatorii" isi adreseaza cuvinte aparent inofensive (sau nu isi vorbesc deloc). Ca si in cazul animalelor, aceste semnale sunt create sa-l impinga pe adversar sa se retraga sau sa-l forteze sa capituleze.
„Taisul" replicilor (tonul amenintator al vocii, viteza si volumul vorbirii) poate fi mai provocator sau mai dureros decat sensul literal al cuvintelor rostite. Nu este nicio surpriza ca oamenii raspund adesea mai puternic la tonul vocii decat la cuvintele propriu-zise. Mesajele nonverbale exprimate prin intermediul ochilor, al chipului si al trupului reprezinta o forma de comunicare mai primitiva (si de obicei mai convingatoare) decat cuvintele. Sa ne gandim la urmatoarea conversatie dintre doi parteneri:

TOM: Draga, o sa-ti amintesti sa suni electricianul?
SALLY O sa-mi amintesc daca ma rogi frumos.
TOM: Dar ti-am spus frumos!
SALLY Intotdeauna te vaicaresti cand vrei sa fac ceva.
TOM: Daca nu vrei s-o faci, de ce nu spui?

Tom intentionase sa faca solicitarea intr-un mod politicos, insa avea unele resentimente cu privire la incapatanarea din trecut a lui Sally, astfel ca rugamintea lui a capatat tonul unei mustrari. Desi cuvintele au fost politicoase, ele au fost dublate de un mesaj negativ clar transmis de tonul vocii. Cand exista un astfel de mesaj dublu, este foarte posibil ca interlocutorul sa reactioneze mai degraba la semnalele nonverbale si sa ignore cuvintele, la fel cum Sally a reactionat la tonul vocii lui Tom cu o mustrare. Fara sa-si dea seama ca tonul sau era provocator, barbatul a interpretat abordarea ei ca pe un refuz la rugamintea lui si a recurs la represalii. Probabil ca Sally ar fi fost de acord sa dea acel telefon daca Tom nu si-ar fi insotit cuvintele cu o dojana. Insa amandoi s-au prins in reprosuri si in replici razbunatoare, astfel incat nu au apucat sa rezolve problema practica, si anume sa sune electricianul.

Cand un partener incearca sa-l controleze pe celalalt armandu-si solicitarile cu un indiciu de amenintare sau de repros, tentativa are un risc mai mare de a provoca decat de a convinge. Astfel, Sally s-a enervat pe Tom pentru mustrarea insinuata, iar Tom a interpretat gresit reactia ei, considerand-o semn al recalcitrantei si raspunzand cu un repros. Continutul a ceea ce doreau ei sa comunice s-a pierdut cand cei doi s-au prins in jocul pedepsirii reciproce pentru ostilitatea de care au dat dovada amandoi. Uneori, utilizarea mesajelor ostile care ii intarata reciproc pe membrii cuplului face ca traiul impreuna sa devina un cosmar.
Daca Tom ar fi realizat ca gandurile lui fulgurante (de dinainte de a o ruga pe Sally sa sune electricianul) erau daunatoare propriilor interese, ar fi putut sa le neutralizeze suficient de bine, pentru a adresa rugamintea in mod placut. Totusi, gandurile lui automate au pregatit cadrul pentru o confruntare: „Niciodata nu face un lucru pana la capat... probabil ca o sa-mi dea de furca si o sa-mi spuna sa ma ocup eu, chiar daca nu am timp pentru asa ceva". Anticipand un refuz, el a formulat solicitarea in asa fel incat sa starneasca refuzul de care se temea.

Partenerii adreseaza adesea cereri sau intrebari intr-un mod acuzator, ataca sau isi minimalizeaza partenerul („De ce n-ai sunat electricianul?", de pilda). Pe masura ce dialogul progreseaza, cuvintele devin tot mai agresive. In apogeul schimbului furios, sotii in conflict utilizeaza toate armele disponibile, inclusiv insulte, iar unii recurg si la arma suprema: abuzul fizic. In cazul in care cuplurile doresc sa pastreze o relatie placuta, cei doi parteneri trebuie sa-si poata separa reprosurile si amenintarile de solicitarile sincere. Mai presus de orice, ei trebuie sa fie constienti de natura beligeranta a stilului in care vorbesc.

LOVITURI PREVENTIVE

Este posibil sa atacam cu un fel de lovitura de prevenire atunci cand ne temem ca daca nu oprim agresiunea celuilalt (psihologica sau fizica) vom avea de suferit. In astfel de cazuri, cand anticipam ca cineva se pregateste sa ne atace, ne infuriem si atacam noi primii, inainte de a risca sa avem de suferit. Shelly, de exemplu, dorea sa discute cu sotul ei un subiect delicat: o instiintare de la scoala referitoare la faptul ca copiii aveau probleme. Cand a spus „draga, sunt ingrijorata in legatura cu ce fac copiii", Robert s-a infuriat si a reactionat: „Tu esti mereu ingrijorata in privinta copiilor. De ce nu-i lasi in pace? Daca mai continui asa, o sa-i aduci la capatul nervilor, asa cum ai ajuns si tu". Shelly a replicat, cu lacrimi in ochi: "Tu ma faci sa ajung la capatul nervilor, pentru ca urli mereu la mine".
Totusi, gandul automat primar al lui Robert a fost foarte diferit de reprosul sau. El si-a spus in sinea lui: „Poate ca ei chiar au probleme. O sa-mi spuna ca nu-mi indeplinesc sarcinile de tata si o sa ma faca sa ma simt vinovat". Aceste ganduri initiale au generat o durere pe care el a deviat-o gasindu-i defecte lui Shelly.

Tipand la Shelly (lovitura preventiva) el a evitat durerea de a-si recunoaste propriile defecte. Ca si in exemplele anterioare de acest fel, aspectele emotionale au interferat cu discutarea si mai ales cu rezolvarea problemelor practice.
Pentru a pretintampina astfel de lovituri preventive, este important sa recunoasteti gandurile automate, in special pe cele care va fac sa va simtiti trist, vinovat sau anxios, si sa va stapaniti impulsul de a contraataca. Desi este adevarat ca o lovitura preventiva va poate scuti temporar de oarecare durere, in cele din urma va cauza mai multa suferinta ca urmare a confruntarilor continue si neplacute cu partenerul si a efectelor negative ale problemei nerezolvate. Infranarea acestor atacuri poate necesita rabdare si toleranta, insa va fi rasplatita cu relatii mai bune si cu rezolvarea cu succes a problemelor.

Multe persoane contraataca in clipa in care se simt criticate, fara sa analizeze validitatea obiectiilor. In acest fel, se sustrag de la durerea provocata de critica. Daca un sot, de pilda, ii spune sotiei ca neglijeaza copiii, ea poate sa accepte adevarul acuzatiei, sa-si aduca reprosuri si sa se simta prost. Dar reactionand automat si contraatacand inainte de aparitia criticii, il discrediteaza pe sot si, prin urmare, si relevanta criticii lui. Totusi, costul consta in blocarea comunicarii cu sens si a rezolvarii problemei: daca exista un adevar in ceea ce spune sotul, ea nu va reflecta niciodata asupra problemei; daca el se inseala ea n-o sa reuseasca sa-l faca sa vada adevarul.
Utilizand critica pentru a modifica actiunea partenerului, vom crea mai multe probleme in loc sa le rezolvam. Dupa cum vom vedea in capitolele urmatoare, partenerii pot invata o serie de metode de prevenire sau de rezolvare a problemelor, fara sa fie critici, revendicativi si fara sa recurga la lovituri preventive.



Desi iubirea este o forta puternica, ea in sine nu asigura substanta unei relatii. Calitatile personale speciale sunt esentiale pentru o relatie fericita: dedicare, sensibilitate, generozitate, loialitate, responsabilitate, incredere. Partenerii trebuie sa coopereze, sa accepte compromisuri, sa ia si sa respecte deciziile impreuna. Trebuie sa fie flexibili, receptivi si iertatori, sa-si tolereze reciproc greselile, imperfectiunile si ciudateniile. Cultivarea in timp a acestor "virtuti" duce la dezvoltarea si maturizarea casniciei.



Prezentare a cartii realizata de Cristina Dragulin



Alte carti de acelasi autor

Terapia cognitiva a tulburarilor de personalitate    Terapia cognitiva a tulburarilor de personalitate

Pagini: 404 / Pret: 51.00 lei
Tehnici cognitiv-comportamentale de tratament a tulburarilor de personalitate. Fundamente stiintifice si clinice ce stau la baza terapiei cognitiv-comportamentale pentru tulburarile de personalitate. Aspecte practice ale diagnosticului diferential in interventia terapeutica. Obstacole frecvent intalnite in practica clinica in lucrul cu pacientii si modalitati de depasire a acestora.
Puterea integratoare a psihoterapiei cognitive    Puterea integratoare a psihoterapiei cognitive

Pagini: 242 / Pret: 33.00 lei
Aaron T. Beck traseaza in cartea -Puterea integratoare a psihoterapiei cognitive- harta evolutiei terapiilor cognitiv-comportamentale si demonstreaza in ce fel terapia cognitiva ofera o paradigma cuprinzatoare pentru intelegerea psihopatologiei umane si a tratamentului eficient al tulburarilor mentale. Impreuna cu Brad A. Alford, el arata cum, incorporand elemente ale abordarilor interpersonala, behaviorista si psihodinamica, terapia cognitiva intruneste obiectivele si criteriile actualei miscari integrative din psihoterapie.
Cognitive Therapy of Personality Disorders    Cognitive Therapy of Personality Disorders

Pagini: 412
Pret: 35.00 lei
Terapia cognitiva a tulburarilor de anxietate. Stiinta si practica (doua volume)    Terapia cognitiva a tulburarilor de anxietate. Stiinta si practica (doua volume)

Pagini: 772 / Pret: 78.00 lei
Cele doua volume ale cartii -Terapia cognitiva a tulburarilor de anxietate, de Aaron T. Beck si David A. Clark, prezinta un model cognitiv al anxietatii, bazat pe ultimele cercetari in domeniu. Autorii explica modul cum elementele de baza ale terapiei cognitive pot fi folosite in tratarea anxietatii. Ei descriu bazele teoretice si tehnicile eficiente in abordarea terapiei fobiilor, tulburarilor obsesiv-compulsive, stresului posttraumatic, tulburarii de panica si a anxietatii generalizate.



Copyright © 2008-2015 Catharsis Media. Toate drepturile rezervate.