Adolescentii si sexul. Un ghid pentru parinti

Adolescentii si sexul. Un ghid pentru parinti
de John Coleman

Cum sa discutam despre schimbarile fizice si psihice de la pubertate, locul de unde se pot aduna informatii despre sexualitate, nevoia de intimitate, relatiile adolescentilor cu adultii si cu cei de aceeasi varsta, impactul sexualitatii adolescentilor asupra vietii de familie, precum si comportamentul riscant sunt abordate si discutate concret in aceasta carte.

Editura: Trei
Colectia: Psihologie practica
Pagini: 152

Anul aparitiei: 2013
Editia originala: 2001
Traducere din limba engleza de Smaranda Nistor

Coperta: Simpla (Paperback)
Dimensiuni: 130 mm x 200 mm
ISBN: 978-973-707-721-9

Descrierea editorului

Atunci cand discuti cu adultii despre educatia sexuala pe care au primit-o in copilarie si adolescenta, ei vor spune, in general, ca a fost complet nepotrivita si ca si ar dori ceva mai bun pentru copiii lor. Si copiii isi doresc un dialog cu parintii lor. Toata lumea este constienta de necesitatea de a discuta despre sex cu un adolescent.

Adolescentii si sexul este o carte instrument care ne ajuta sa umplem un gol de comunicare.

Cum sa discutam despre schimbarile fizice si psihice de la pubertate, locul de unde se pot aduna informatii despre sexualitate, nevoia de intimitate, relatiile adolescentilor cu adultii si cu cei de aceeasi varsta, impactul sexualitatii adolescentilor asupra vietii de familie, precum si comportamentul riscant, orientarea sexuala a tinerilor si rolul parintilor - toate aceste teme importante si, uneori, stanjenitoare sunt abordate si discutate concret, cartea oferind informatii clare si sfaturi practice parintilor care vor sa si sprijine copiii in dificilul proces al maturizarii.

John Coleman

Dr. John Coleman este psiholog clinician. Timp de 14 ani a fost conferentiar in cadrul Departamentului de Psihiatrie al Spitalului Regal din Londra. In 1989 a infiintat Fundatia pentru Studiul Adolescentei cu sediul la Brighton, o organizatie independenta de cercetare si formare profesionala. Dr. Coleman a scris foarte multe carti si articole pe tema adolescentei si a fost editorul revistei Journal of Adolescence.

In anul 2001 a fost decorat cu Ordinul Imperiului Britanic pentru servicii aduse sistemului de justitie juvenila. Este membru fondator al Asociatiei pentru Sanatatea Tinerilor.

Pagini din carte

Cuprinsul cartii

Introducere

1. Pubertatea

Schimbarile fizice la fete
Schimbarile fizice la baieti
Varsta pubertatii
Consecintele emotionale ale pubertatii
Menstruatia
Ejacularea spontana nocturna
Pubertatea a inceput sa se instaleze mai devreme decat la generatiile anterioare?
Concluzie

2. Informatiile despre sex

La scoala
Parintii
Societatea
Prietenii
Mass-media
Comunicarea

3. Dezvoltarea sexuala in prima perioada a adolescentei

Nevoia de intimitate
Relatiile cu adultii
Baietii sunt altfel decat fetele
Masturbarea
Temerile si ingrijorarile adultilor
Temerile si ingrijorarile adolescentilor

4. Primele relatii

Dragoste si romantism
Disponibilitatea pentru sex
Contraceptia
Siguranta personala
Mesaje esentiale pe care parintii trebuie sa le accentueze

5. Impactul sexualitatii adolescentine asupra vietii de familie

Propria sexualitate a parintilor
Granite si limite
Activitatea sexuala in casa
Relatiile nepotrivite
Parintii singuri
Parintii vitregi

6. Comportamentul riscant

Natura adolescentei
Riscurile sexuale
Sarcina in adolescenta
Bolile cu transmisie sexuala (bts)
Hiv/sida
Agresiunea, violul si expunerea la violenta
Reactia parintilor
7 orientarea sexuală
Procesul de intelegere a orientarii sexuale
Cand afli ca adolescentul tau este homosexual

8. Sexul si legea

Varsta consimtamantului sexual
Confidentialitatea
Abuzul sexual

9. Rolul parintilor

Prapastia dintre generatii
Gestionarea conflictului dintre parinti
Comunicarea
Recunoasterea problemelor
Acceptarea sexualitatii adolescentine

Fragmente din carte

Fragment din Capitolul 3. Dezvoltarea sexuala in prima perioada a adolescentei

RELATIILE CU ADULTII

Adultii, in special parintii si persoanele de ingrijire, au un rol major de jucat in viata adolescentului. Un adult care manifesta grija si incurajare poate sa schimbe complet lucrurile atunci cand adolescentul este nefericit sau suparat. Un profesor simtitor poate reprezenta un adevarat colac de salvare atunci cand lucrurile par sa fie teribil de sumbre. O matusa, un unchi sau vreo alta ruda poate oferi sfaturi sau informatii care sa-i permita adolescentului sa rezolve o problema personala presanta. Acestea
nu sunt decat cateva exemple ale modului in care adultii pot influenta mult situatia in momente-cheie.

Intr-un plan mai general, totusi, adultii conteaza pentru adolescenti dintr-o serie intreaga de motive:

• Oricat ar brava tinerii, dependenta lor de adulti continua sa fie insemnata, din punctul de vedere al trebuintelor emotionale;

• Adolescentii reactioneaza cel mai bine atunci cand exista limite clar stabilite. Ei au nevoie sa stie cat de departe pot merge. Numai adultii le pot asigura o asemenea structura.

• Tinerii au nevoie de modele in viata. Atunci cand isi pun intrebari despre identitatea lor, adolescentii trebuie sa aiba modele si exemple dupa care sa se orienteze in alegerile pe care le fac.

• Adolescentii au nevoie de un punct de reper. Studiile arata ca in ceea ce priveste imaginea de sine tinerii se lasa influentati, mai mult decat de oricare alt factor, de modul care judeca parintii lor.

• Adolescentii au nevoie de incurajare si sprijin. In afara de inteligenta, factorul cu cea mai mare inraurire asupra inaltei performante scolare il constituie implicarea parintilor, inclusiv prin participarea la rezolvarea temelor pentru acasa.

Unii parinti vor spune, poate, ca propozitia "adultii chiar conteaza" este cam greu de crezut. Confruntati cu un pusti incruntat si resentimentar, ne poate parea ca, de fapt, adevarul e tocmai invers. Şi totusi, noi suntem importanti pentru adolescentii nostri. Existenta noastra conteaza enorm pentru ei. Copiii nostri au la fel de multa nevoie de noi acum pe cat aveau si cand erau niste bebelusi tinuti in brate. Singura diferenta este ca, la aceasta varsta, trebuintele lor se exprima in alte moduri de multe ori, mascate de indiferenta sau respingere!

Deloc surprinzator, adultii au dificultati in a trata cu intelegere si rabdare starile de proasta dispozitie si ostilitate. Uneori, parintii spun ca purtarea copiilor lor pur si simplu n-are nicio logica. Adolescentii par sa fie un soi de moneda cu doua fete, Dr. Jekyll si Mr. Hyde — veseli si zambitori in clipa aceasta, imposibili in chiar clipa urmatoare. Se cuvine sa tinem minte ca genul acesta de comportament este foarte des la cei tineri, mai ales in primii ani ai adolescentei.

Iata cateva dintre motive:

• Hormonii. In perioada pubertatii are loc o schimbare majora in echilibrul hormonal al adolescentilor nostri. Adaptarea la aceste modificari nu-i deloc usoara. In parte, trecerea brusca de la o stare de spirit la alta, aparent fara vreo cauza rationala, este probabil rezultatul direct al variatiei hormonale.

• Tranzitia. Adolescentul are in fata o sarcina dificila: sa treaca de la copilarie la maturitate, intr-un interval mult prelungit, care parca nu se mai termina. In cea mai mare parte a acestui timp, el nu prea va sti in care tabara se afla de fapt: om mare sau copil inca? Matur sau imatur? Multe din comportamentele care ne intriga la adolescent reflecta exact aceasta incertitudine.

• Desprinderea. 0 alta provocare cu care se confrunta adolescentul este aceea ca trebuie sa-si creeze intr-o mai mare masura distantarea emotionala fata de noi. Acest imperativ face parte in mod natural din procesul de maturizare. Dar desprinderea nu este niciodata usoara, iar tinerii vor parea uneori sa reactioneze excesiv, dandu-ne impresia ca vor sa ne respinga cu totul. Trebuie sa retinem ca e doar o faza, nimic mai mult decat o strategie care ii ajuta pe copiii nostri sa se achite de sarcina de a deveni oameni mari.

Trebuie sa cunoastem bine cateva lucruri despre dezoltarea adolescentina si despre rolul important pe care adultii il indeplinesc in acest stadiu daca vrem sa intelegem asa cum se cade sexualitatea adolescentilor.

Sexualitatea este un subiect deosebit de delicat. Desi in aceasta etapa de viata planul sexual constituie un element esential al evolutiei, el ramane un subiect dominat de stanjeneala si anxietate. Tinerii au nevoie de mformatii, de sfaturi, de sprijin si de ocazia de a discuta multe din problemele asociate cu sexualitatea, dar, cu toate acestea, le va fi uneori imposibil sa faca acest lucru impreuna cu parintii lor.

Multe din ideile exprimate in sectiunea precedenta au mare relevanta aici. Adultii sunt intr-adevar importanti acolo unde vine vorba de sexualitate, dar uite ca purtarea adolescentului s-ar putea uneori sa sugereze exact contrariul. Depinde numai de parinti si de persoanele de ingrijire sa depaseasca barierele si sa recunoasca rolul pe care ei il pot indeplini. Da, este posibil sa le oferim informatii si sfaturi, este posibil sa le acordam sprijin moral si emotional si este posibil sa avem o influenta. Parintii si persoanele de ingrijire pot sa fie activi si implicati, si vom vedea cum se poate face acest lucru in capitolele urmatoare ale cartii.

BAIETII SUNT ALTFEL DECAT FETELE

Probabil vi se pare un truism, dar este necesar sa subliniem faptul ca dezvoltarea sexuala timpurie constituie o experienta mult diferita, in functie de genul copilului. Multi parinti care citesc aceste randuri au si fete, si baieti. Cu toate acestea, in mod surprinzator, mult prea adesea se intampla ca familia sa nu realizeze ca trebuintele fetelor nu vor fi aceleasi ca ale baietilor.

Diferenta de gen are implicatii importante si impune adoptarea unor atitudini diferite. La aceasta varsta, este absolut esentiala sensibilitatea parintilor si a persoanelor de ingrijire la caracteristicile dezvoltarii feminine si ale celei masculine. Dati-mi voie sa le mentionez pe scurt:

• Schimbarile fiziologice asociate cu pubertatea pot avea un
impact mai puternic la fete decat la baieti. Evident, baietii nu trebuie sa se adapteze la nici o experienta echivalenta cu menstruatia.

• Fetele se simt in mai mare masura nemultumite de trupul lor decat baietii in prima parte a adolescentei. In particular, lipsa de satisfactie la fete se concentreaza pe marimea sanilor, pe greutate si pe trasaturile fetei.

• Fetele se simt in mai mare masura tinte ale presiunii mediatice din punctul de vedere al idealului in materie de greutate corporala, inaltime si forme ale trupului. Frumusetea feminina este in mai mare masura supusa stereotipurilor, fetele simtindu-se mai mult decat baietii presate sa tina dieta si sa se conformeze imaginii generale despre "femeia perfecta".

• Pentru fete, prietenia inseamna altceva decat pentru baieti. Amicitiile intre baieti au in centru activitatile desfasurate in comun, pe cand pentru fete este mai probabil sa fie vorba de relatii apropiate, in cadrul carora sa poata fi discutate sentimente.

• Fetele obtin mai multa sustinere de la prietenele lor, in acest mod. Ceea ce este deosebit de important, din moment ce baietii au mai putine ocazii sa se exprime afectiv. Prin urmare, pot fi mai vulnerabili atunci cand trec prin momente dificile.

• Baietii sunt mai susceptibili sa fie afectati de absenta unor modele de personalitate adecvate. Faptul ca o parte atat de mare din atributiile de parinte le revine practic femeilor, in viata de zi cu zi, reprezinta un dezavantaj pentru baieti. Acolo unde lipseste o relatie stransa cu un adult de sex masculin, sexualitatea dezvoltare a adolescentului poate avea de suferit.

• Parintii sunt mai inclinati sa-si faca griji pentru securitatea personala a fetelor decat a baietilor. Ceea ce poate avea ca rezultat restrictii mai mari asupra libertatii fetelor, ducand uneori la conflicte in unele familii.

• In sfarsit, distributia puterii in relatiile sexuale continua sa fie inegala. Aceasta inseamna ca, in multe situatii, fetelor le va fi greu sa preia controlul asupra evenimentelor. Acest fapt are o deosebita relevanta legat de folosirea contraceptivelor, precum si legat de deciziile si alegerile privind cat de departe sa se mearga in activitatea sexuala.

Nu e obligatoriu ca aceste probleme sa fie valabile in toate situatiile. Totusi, daca parintii si persoanele de ingrijire pot tine cont de diferentele dintre trebuintele baietilor si cele ale fetelor, fara indoiala vor fi mai in masura sa ofere tipul adecvat de sprijin adolescentilor din familia lor:

"Eu cred ca, pana la pubertate, pentru fete exista sentimentul extraordinar ca poti sa te cateri oriunde, poti alerga oriunde, poti face tot ce vrei, dupa care te trezesti brusc intr-o zi pusa la colt de "echipamentul" asta care incepe sa se schimbe, te incetineste, te face plangareata, te obliga sa sangerezi si nu-l poti controla... 0 multime de fete la unsprezece ani pot alerga mai repede decat baietii, sunt mai rele de gura si mai impertinente si li se pare ca pot face orice. Dupa care, pe neasteptate, cade oblonul peste ce poti face in anumite zile ale lunii. Eu cred ca lucrul acesta trebuie sa fie discutat cu fetele, pentru ca ele sa-l aseze la locul cuvenit si sa-i dea voie sa li se intample fara a-i permite sa le opreasca insa de la lucrurile pe care ele isi doresc in continuare sa le faca." - 0 mama cu doua fete

MASTURBAREA

Masturbarea este un subiect rareori discutat. E putin probabil sa figureze ca tema a vreunei lectii de educatie sexuala, iar acasa abia daca se va pomeni vreodata despre el. Intr-adevar, ramane unul dintre putinele subiecte pe care adolescentii le evita chiar si atunci cand sunt doar intre ei. De ce se intampla acest lucru?

Trebuie sa tragem concluzia ca, in ce priveste masturbarea, functioneaza inca niste tabuuri foarte puternice. In cadrul unui cuplu de adulti, ma intreb cati parteneri vor fi vorbit vreodata despre acest lucru unul cu celalalt? Nu e foarte clar de ce masturbarea constituie un subiect atat de dificil de abordat. Sa fie pur si simplu o ramasita din moravurile altui secol, mult mai puritan? Sa fie din cauza ca obtinerea satisfactiei sexuale fara aportul altei persoane continua sa fie vazuta ca un lucru rusinos? Masturbarea ramane cu siguranta un exemplu elocvent al faptului ca, desi s-au produs mari schimbari in atitudinile si comportamentele sexuale, incepand din anii '60, mai exista unele zone in care raman inhibitii majore.

Masturbarea este o exprimare perfect normala si sanatoasa a unei nevoi sexuale. De asemenea, este o activitate aducatoare de placere fara nici un fel de urmari negative sau daunatoare. Studiile pe tema comportamentului sexual arata ca exista mari variatii intre indivizi din punctul de vedere al frecventei cu care oamenii se masturbeaza. Unii o fac adesea, altii foarte rar, iar altii deloc. Aproximativ doua treimi din femei s-au masturbat la un moment dat, in timp ce aproape toti barbatii au avut aceasta experienta. Multi oameni se masturbeaza in paralel cu desfasurarea unei vieti sexuale implinite alaturi de un partener.

Continua sa existe multe mituri legate de masturbare, iar adolescentii sunt mai inclinati decat adultii sa-si faca griji in privinta unora dintre acestea. Nimeni nu mai crede superstitiile erei victoriene, cum ar fi ca masturbarea duce la orbire. Si totusi, multi oameni inca mai au niste temeri si anxietati. Baietii se pot teme ca masturbarea le va afecta virilitatea sau capacitatea de a produce sperma. Fetele se pot teme ca vaginul si clitorisul lor ar putea deveni mai putin sensibile la stimulare atunci cand fac sex cu cineva. Atat baietii, cat si fetele se pot simti rusinati ca s-au excitat sexual de unii singuri in loc s-o faca impreuna cu cineva.

Tinerii au nevoie sa li se risipeasca temerile in privinta masturbarii. Ei trebuie sa stie ca este un act firesc si fara consecinte nedorite. De asemenea, trebuie sa stie ca este un lucru pe care majoritatea oamenilor il fac pe parcursul vietii. Daca adultii au ocazia, ar trebui sa se asigure ca adolescentii stiu cum stau lucrurile, in realitate, cu privire la acest subiect.

TEMERILE SI INGRIJORARILE ADULTILOR

As vrea sa inchei acest capitol mentionand cateva din temerile cel mai des intalnite atat la adulti, cat si la copiii lor in legatura cu sexualitatea adolescentina. Cu totii avem spaime si anxietati, iar un mod folositor de a le aborda este prin a fi sinceri si deschisi in privinta lor. Sa vedem mai intai lucrurile din perspectiva parintilor:

DACA VORBESTI DESPRE SEX CU ADOLESCENTII, II INCURAJEZI Sa iNCERCE, CA SA VADA CUM E

Multi adulti se tem ca educatia sexuala sau discutiile de acasa vor avea un efect de "unda verde" pentru cei tineri, care vor considera ca au voie sa experimenteze. Perfect de inteles, ca motiv de preocupare, dar realitatea arata ca, de fapt, lucrurile stau taman pe dos. Cele mai concludente dovezi le avem cand comparam ratele de graviditate adolescentina in tari diferite. Acolo unde exista cele mai putine cazuri de sarcina printre adolescente, exista si o educatie sexuala extinsa, si servicii de contraceptie disponibile gratis pentru cei tineri - ca in Olanda si Suedia, de exemplu.

Mai mult decat atat, studiile desfasurate in Marea Britanie si in Statele Unite arata ca tinerii sunt mai inclinati sa-si amane prima experienta sexuala daca provin dintr-un camin unde se discuta deschis despre sex. Daca tot mai aveti dubii, tineti minte urmatorul lucru: sexul este un subiect de dezbatere publica; adolescentul vostru sau sau adolescenta voastra oricum urmeaza sa vorbeasca despre sex. Nu-i mai bine sa o faca acasa, impreuna cu voi?

E PREA STANJENITOR SA VORBESTI DESPRE SEX

Multi oameni se simt prea jenati ca sa discute despre sex, si mai ales cu propriii lor copii. Dar exista multe modalitati de comunicare si nu toate presupun sa ne asezam toti la masa si sa vorbim. In capitolul precedent am sugerat deja cateva abordari diferite in materie de comunicare. Amanunte suplimentare pot fi gasite si in capitolul 9, mai spre finalul cartii.

ADOLESCENTII NOSTRI S-AR PUTEA SA STIE MAI MULTE DECAT NOI

Foarte posibil, mai ales in legatura cu subiecte cum ar fi HIV/ SIDA si drogurile. Trebuie sa fim onesti cu copilul nostru Si sa fim pregatiti sa admitem ca nu le stim pe toate! Daca le aratam clar adolescentilor nostri ca ne intereseaza si vrem sa stim cum stau lucrurile, vor fi perfect incantati sa ne impartasea din informatiile lor. De asemenea, vor fi mai inclinati sa tina cont de ceea ce avem noi sa-i invatam pe ei.

Pot exista si situatii in care si noi, si ei sa fim ignoranti, de exemplu in privinta bolilor cu transmitere sexuala (BTS). Ne putem atunci oferi sa obtinem din surse serioase o carte sau o brosura, pentru a invata impreuna cate ceva util. Veti fi surprinsi cat de interesati sunt adolescentii atunci cand punem problema asa.

FIICA NOASTRA SAU FIUL NOSTRU SE VA IMPLICA INTR-O RELATIE SEXUALA INAINTE DE-A AVEA PREGATIREA NECESARA

Nu prea avem ce face, ca parinti sau persoane de ingrijire, pentru a impiedica o persoana tanara sa devina activa sexual daca ea este hotarata s-o faca. Totusi, exista enorm de multe lucruri pe care un adult le poate face, pentru a se asigura ca adolescentul in cauza este bine informat si pregatit asa cum se cuvine — atat in plan fiziologic, cat si in plan emotional. Ca parinti, putem de asemenea sa ne asiguram ca fetele si baietii au acces la niste mijloace contraceptive adecvate. Pe scurt, nu-i putem impiedica s-o faca, dar ii putem ajuta s-o faca in siguranta.

FIICA NOASTRA SAU FIUL NOSTRU VA FI SUPUS UNOR PRESIUNI DIN PARTEA UNOR PRIETENI NEPOTRIVITI, DE ACEEASI VARSTA

Presiunea din partea grupului de congeneri este o forta redutabila, care actioneaza asupra noastra a tuturor, dar se prea poate ca adolescentii sa fie mai sensibili la acest tip de presiune, mai ales in primii ani de dupa pubertate. Important de retinut este ca unii tineri au o capacitate mai buna sa reziste acestei presiuni, comparativ cu altii, si indubitabil ca adultilor le revine un rol esential in acest caz.

Sustinerea din partea parintilor este unul dintre lucrurile care-i ajuta cel mai binme pe tineri sa tina piept influentei de grup. Straduiti-va sa nu-i criticati pe prietenii copiilorvostri si sa nu le interziceti accesul la voi in casa. Cu cat acesti prieteni iau mai mult parte la viata voastra, cu atat voi veti avea mai multa influenta si cu atat mai mult veti putea sta cu un ochi, macar, pe ceea ce se intampla.

Alte carti de acelasi autor

Parintii si tehnologia digitala. Cum sa cresti generatia conectata

Pagini: 304 / Pret: 35.00 lei
Scopul celor doi autori este sa ajute parintii sa ia hotarari cu privire la modul in care comunica, sa stabileasca limite si sa impuna reguli. Rezultatul este un set de instrumente pentru parinti, care au astfel la dispozitie sugestii, strategii si tehnici menite sa le inlesneasca navigarea prin lumea digitala, precum si protejarea copiilor.

Alte titluri de specialitate de pe PsihoShop.ro:

Copyright © 2008-2020 Catharsis Media. Toate drepturile rezervate.

TEL INFO - CONSUMATOR: 0800 080 999 - linie telefonica cu apelare gratuita | ANPC
Operator date personale inregistrat la ANSPDCP sub nr. 34250 din 24.02.2015