Afectivitatea barbatului - Walter Riso

 

Cauta carte / autor:    
CUM CUMPAR?        CUM PLATESC?        LIVRAREA        Despre ANTICARIAT        CONTACT     

Abonati-va la Newsletter!
Vreti sa aflati ce carti de psihologie apar? Newsletterul este trimis bilunar. Alerta este trimisa la fiecare carte noua.

E-mail: Abonare la:


Psihoterapie


Psihologie clinica


Psihologie practica


Psihologie educationala


Introducere in psihologie


Alte domenii ale psihologiei


Domenii conexe


Dictionare


Reviste si periodice


ANTICARIAT





113 TITLURI DISPONIBILE

51 TITLURI DISPONIBILE

197 TITLURI DISPONIBILE

26 TITLURI DISPONIBILE

Abonati-va la Newsletter!
Vreti sa aflati ce carti de psihologie apar? Newsletterul este trimis bilunar. Alerta este trimisa la fiecare carte noua.

E-mail: Abonare la:



      
Afectivitatea barbatului - Walter Riso       Afectivitatea barbatului
de

Oare barbatii chiar sunt insensibili? Ii intereseaza numai sexul si competitia? Numarul si gravitatea deviatiilor sexuale si ale tulburarilor de personalitate din ultimele decenii demonstreaza, daca mai era nevoie, ca rolul pe care societatea il impune barbatilor prin educatie si cultura este periculos. Asemenea femeilor, si barbatii au nevoie de o miscare de eliberare a afectivitatii, de recucerirea unor drepturi la care ei insisi au renuntat de-a lungul mileniilor.

Pret: lei        Avem aceasta carte in stoc!



      



Editura: All
Colectia: Linia Bleu
Pagini: 138
   
Anul aparitiei: 2013
Editia originala: 1998
Traducere din limba spaniola de Andreea Bouaru
     
Coperta: Simpla (Paperback)
Dimensiuni: 130 mm x 200 mm
ISBN: 978-973-684-838-4

Walter Riso

Walter Riso (n. 1951, in Italia) este psiholog, cu experienta academica, fiind profesor universitar specializat in terapia cognitiva.



Pagini din carte

                     

                     

                     

      



Fragmente din carte

Fragment din Capitolul 3: Ce rol joaca sentimentele in sexualitatea barbatului?

1. Mai intai sex, apoi sentimente

Daca o femeie atragatoare ar acosta pe strada un barbat obisnuit si i-ar propune sa intretina relatii sexuale cu ea, nu mi-l imaginez pe tipul in cauza spunandu-i: "Nu stiu ce sa zic... Abia ne-am cunoscut. Sunt casatorit" sau "Drept cine ma iei?!" ori "Imi pare rau, dar nu te iubesc". Intr-o astfel de situatie marea majoritate a barbatilor ar accepta pe loc, fara sa se gandeasca prea mult la consecinte, ori cel putin n-ar refuza-o. Mai mult decat atat, stereotipul social al barbatului viril si mereu dispus sa faca sex nu lasa loc de alegeri: un ins care nu accepta insinuarile unei femei lasa de banuit pe langa faptul ca da dovada de o purtare grosolana. Asa rationeaza orice barbat care se considera un mascul adevarat.

O femeie frumoasa si cocheta poate sa-i indobitoceasca pe barbati. Imi amintesc de valva pe care a starnit-o Sharon Stone in filmul Basic Instinct cand si-a trecut un picior peste celalalt si parea sa nu poarte lenjerie intima. Impactul pe care l-a produs in randul barbatilor a avut o amploare atat de mare, incat dupa luni intregi inca se mai scriau articole, se organizau intalniri, mese rotunde si tot felul de intruniri in care se discuta miscarea frumoasei actrite. Iar cu ceva timp in urma o prezentare de moda a unei colectii de lenjerie intima a provocat furori la defilarea unei tinere intr-un costum de baie tip "ata dentara", cu cate o floricica minuscula pe fiecare san pentru a-i acoperi sfarcurile. Toate mijloacele de comunicare in masa au dedicat un spatiu considerabil comentariilor cu privire la lenjeria, coapsele, soldurile si sanii domnisoarei si la cat de bine erau lipite floricelele acelea de sfarcuri. Iar reporterii, ziaristi recunoscuti international, nu si-au pierdut doar cumpatul, ci si o parte din renumitul lor talent. Unii "admirau" soldurile, altii "respectau" rotula, peroneul si tibia intervievatei, iar cei mai multi dintre ei scoteau niste sunete guturale in timp ce se zgaiau la soldurile incantatoarei fete. Intrebarile mai inteligente au venit din partea reporterilor femei.

M-am intrebat intotdeauna ce simte o femeie atragatoare si bine proportionata intr-o lume a barbatilor care sunt disperati sa o posede. Banuiesc ca se simte extrem de puternica, dar si satula de hartuirea sexuala. Cred ca simte si un fel de frica de imbatranire. Cultul frumusetii feminine, instaurat de dorinta barbatilor si ropovaduit chiar de critica acida a femeilor, a dat nastere unui cult al tineretii si al proportiilor care a devenit aproape o obsesie. Agera scritoare Agatha Christie caricaturiza astfel situatia: "Arheologul este sotul ideal; pe masura ce femeia imbatraneste, el devine tot mai interesat de ea." Ar fi interesant de urmarit ce i se intampla din punct de vedere psihologic unui barbat cuceritor si cu sex-appeal, comparativ cu femeia, care, chiar si atunci cand pare interesata numai de sex, si-ar dori sa aiba parte si de trairi afective. Se pare ca femeile sunt mai ingaduitoare cu aspectul nostru fizic.

Faptele vorbesc de la sine: pentru barbat sentimentele nu par a fi foarte importante in timpul actului sexual, cel putin nu la inceput. Cu toate acestea, pe langa faimoasele "capricii genitale", sentimentele sunt factorul principal al conservarii sexualitatii. Cu alte cuvinte, iubirea mentine dorinta vie. Degeaba apeleaza femeia la o groaza operatii estetice, liposuctii si mezoterapii: daca barbatul nu o iubeste, mai devreme ori mai tarziu flacara se stinge. Acolo unde nu exista sentimente, metodele artificiale nu fac decat sa prelungeasca agonia dorintei: iubirea este cel mai bun chirurg estetician.

Un barbat care isi satisface nevoile sexuale cu o femeie pentru care nu simte decat atractie fizica va da bir cu fugitii la putin timp dupa raportul sexual. Si aceasta pentru ca, odata ce a fost consumata urgenta fiziologica, nu mai ramane decat lehamite, satietate si dezgust. Femeia de care s-a lasat subjugat cu doar cateva minute mai inainte isi pierde acum puterea, iar rolurile se inverseaza. Ejacularea duce cu sine si ultimele ramasite ale atractiei, iar barbatul ramane, ca sa spunem asa, secatuit si detasat (cel putin vreme de cateva ore ori zile, pana cand hormonii incep sa-l necajeasca din nou).

Noi, barbatii, putem separa foarte usor sexul de sentimente, ba chiar reusim uneori sa facem in asa fel incat sa nu mai aiba nimic in comun. Cum spun unii varstnici: "Sotia este facuta ca sa fie respectata, iar amanta ca sa-ti ofere placere." Multi barbati isi aleg o amanta, nu neaparat mai frumoasa decat sotia, caci intre ei trebuie sa existe doar o compatibilitate fizica, aproape morfologica. Nu este vorba de iubire, ci de obstinatie sexuala. Ei bine, putem sa murim de dorinta, dar este imposibil sa ne indragostim de un singur trup. Ne putem agata de el precum o iedera, dar nimic mai mult. Barbatii iubesc femeia care exista dincolo de trup. Atunci cand exista iubire, pielea femeii ii dezmiarda; cand este vorba despre sex, doar ii excita.

Am putea defini aceasta regula in urmatorul fel: pentru barbati sexul este ca o poarta: daca le place ceea ce gasesc dincolo de ea, intervine si iubirea; daca nu, atund se indeparteaza. In randul femeilor, poarta o reprezinta iubirea: daca sunt multumite, pasul urmator este actul sexual. Cand lucrurile merg cum trebuie, barbatii si femeile isi dau intalnire la jumatatea drumului. Pentru noi, barbatii, este clar ca atunci cand o femeie ne place ca persoana dorinta este aceea care ne determina sa mergem mai departe.

2. Echilibrul dintre sentiment si sex in viata de cuplu

Din cele expuse anterior reiese ca atat raportul dintre sex si sentiment, cat si atentia pe care barbatii si femeile le-o acorda fiecaruia sunt hotaratoare pentru a intelege multe dintre problemele de cuplu. Pentru majoritatea barbatilor o relatie care se bazeaza doar pe sentimente si din care lipseste sexul este de neconceput, pe langa faptul ca ar fi insuportabila. Pe de alta parte, femeile nu pot concepe, ba chiar sunt ingrozite de posibilitatea unei relatii de cuplu lipsite de afectiune. Nu vreau sa spun ca ele nu sunt interesate de sex, ci ca fara dragoste raportul sexual li se pare incomplet. Iar problemele apar atunci cand dispare echilibrul dintre necesitatile pe care le simte fiecare. Dragostea fara sex ori sexul fara dragoste conduc la dezbinarea cuplului.

G si R. erau casatoriti de 15 ani. Ea (G.) era o femeie de 35 de ani, arhitecta si mama excelenta a trei copii. El (R.) un economist de 37 de ani, afacerist de succes si tata exemplar. Cu toate ca relatia lor parea de invidiat, intre ei ceva nu mergea cum trebuie sau, mai bine zis, lucrurile nu mergeau deloc bine. R. se simtea nesatisfacut pe plan sexual: "C. este o femeie mai degraba rece. Avem relatii, iar ea pare sa se implice, dar nu se lasa dusa de val. Nu cred ca se bucura de sex. Nu ia initiativa. O facem o data pe luna. Am impresia ca niciodata n-a avut orgasm. As vrea sa fie ceva mai senzuala, mai indrazneata... Mai pasionala... Visez la o femeie fierbinte, dezinhibata in pat si care sa nu trateze sexul ca pe o obligatie, ci ca pe cea mai intensa dintre placeri. In urma cu cateva zile am rugat-o sa-mi faca un striptease si m-a facut cu ou si cu otet. Ma intreb de ce nu accepta daca stie ca m-ar face fericit? Ma simt de parca eu as fi incontinuu infometat, iar ea are paine din belsug si nu vrea s-o imparta cu mine. M-am cam saturat de situatia asta... Ma intelegeti, daca ceva nu se schimba, atunci nu raspund pentru ce va urma."

G. era la fel ori poate chiar mai nemultumita, numai ca din alt motiv : "Uneori il dispretuiesc... Inca n-a inteles ca noi, femeile, avem nevoie de dragoste si de afectiune. Nu stiu daca sunt de moda veche, dar pe mine ma incita atmosfera romantica. Obiceiul asta de a-ti incaleca femeia ca pe un animal nu-mi place deloc. Am nevoie de tandrete, de afectiune... Vreau sa simt ca ma admira si ca ma apreciaza. Nu inteleg de ce nu-mi ofera ce vreau. Uneori imi lasa impresia ca nu ma iubeste..." (Plange o vreme.) "Daca viseaza la cineva cu care sa faca nebunii in pat, atunci sa-si caute o prostituata! Niciodata nu-mi spune o vorba frumoasa. Pe strada multi barbati se uita dupa mine, stiu ca sunt atragatoare, totusi ii sunt credincioasa lui. Eu chiar il iubesc, insa, daca lucrurile nu se schimba intre noi, atunci ar fi mai bine sa ne despartim..."

Erau prinsi in clasica disputa sex versus dragoste. Cineva trebuia sa cedeze. Insa R. crescuse intr-o familie prea putin comunicativa. Nu prea stia cum sa-si exprime dragostea. Pe de alta parte, G. fusese educata dupa tiparul religios traditional, iar familia ei era extrem de conservatoare. In societate era oarecum timorata, iar in privinta raportului sexual parea destul de inhibata. Pentru ea afectiunea era un soi de refugiu in care si-ar fi putut controla temerile, numai astfel se putea bucura pe deplin de propria-i sexualitate. Paralizia afecta ambele parti. Iar frica principala era una si aceeasi: nesatisfacerea perechii. Atunci cine trebuia sa faca primul pas?

Dupa cateva sedinte, R. a recunoscut ca el trebuia sa initieze procesul terapeutic. Blocajele psihologice ale sotiel sale aveau nevoie de multa rabdare si timp; pe de alta parte, desi avea si el de rezolvat diverse probleme afective, lui R. ii era mai usor sa imbratiseze, sa sarute si sa dezmierde decat i-ar fi fost ei sa se elibereze in materie de sex. Dragostea reprezintd prima poarta care trebuie deschisa in cazul unui cuplu. Pe masura ce s-a schimbat R., s-a schimbat si G. Uneori mai faceau si pasi inapoi, insa incetul cu incetul si ghidati de legatura care-i mentinea impreuna au reusit sa ajunga pe aceeasi lungime de unda.

Cred ca G. n-o sa se incumete niciodata sa abordeze "dansul celor sapte valuri" si nici nu se va duce pe ascuns la un pornshow ca sa se documenteze, insa a reusit sa avanseze semnificativ in abilitatile si explorarile sale senzoriale. R. a trebuit sa depuna efort pentru a intelege ca "sexul nu inseamna doar orgasm" si pentru a trai sexualitatea la alt nivel; a invatat sa inteleaga ca femeia percepe sexul dintr-un alt unghi. A invatat sa pregateasca atmosfera in care G. se putea simti in largul ei, sa o mangaie, sa transforme rabdarea intr-o parte fundamentala a placerii si sa inteleaga sexul ca pe o dimensiune a iubirii. In acest fel R. a invatat o noua forma de a simti placere. De fapt, cand vedea ca ea simte placere era tot mai motivat sa-mi urmeze recomandarile, care nu erau doar niste exercitii sexuale a la Masters si Johnson, ci strategii de se apropia unul de celalalt. Iar R. a ajuns sa descopere ceva extrem de important pentru orice fiinta umana, dar mai ales pentru barbat: daca vrei sa primesti, trebuie sa oferi.

Pentru marea majoritate a femeilor dragostea poate fi la fel de incitanta precum cea mai indrazneata dintre fanteziile noastre. De fapt, daca reusim sa cream o relatie afectiva solida, totul devine posibil. In momentul in care barbatul daruieste dragoste cu sinceritate isi deschide porti catre cai nebanuite. Iar daca are si putin noroc, va descoperi ca indaratul femeii sale blande si cumpatate se ascunde o Afrodita neinfranata, care aduce putin cu Cleopatra si cu Messalina.

3. Amantul ideal

Inca mai exista barbati care isi evalueaza masculinitatea in functie de randamentul sexual cantitativ pe care il obtin. De pilda, o credinta destul de raspandita in randul barbatilor este ca amanarea ejacularii este una dintre calitatile indispensabile ale unui bun amant care doreste sa-si satisfaca partenera: "Cu cat intarzii mai mu1t, cu atat simte mai multa placere." Aceasta informatie este deopotriva eronata si demonstreaza o evidenta necunoastere a femeii. Desi ejacularea amanata poate produce placere, in acelasi timp ii poate provoca partenerei indoieli de natura emotionala: "Oare ejaculeaza cu intarziere fiindca nu ma doreste sau pentru ca nu ma gaseste destul de atragatoare?" ori "Daca m-ar dori cu adevarat, n-ar fi in stare sa reziste asa mult". Barbatul care amana ejacularea in timpul actului sexual nu este nici pe departe sinonimul amantului ideal.

Trebuie mentionat si faptul ca eficacitatea sexuala a barbatului este deosebit de sensibila si poate suferi modificari din diferite motive care nu tin intotdeauna de emotivitate. De pilda, impotenta poate avea legatura atat cu lipsa dorintei, cat si cu o dorinta de nestavilit, dar care ii genereaza frica de esec odata cu aceasta, lipsa erectiei. Stresul, noptile nedormite, oboseala, exercitiile fizice excesive, alimentatia neadecvata, grijile, obligatiile financiare si multe alte cauze pot altera randamentul sexual chiar mai serios decat lipsa de iubire. Un sfat util pentru femei: reactiile membrului viril nu sunt intotdeauna o dovata adecvata pentru aprecierea iubirii in cuplu.





Alte carti de acelasi autor

Dragoste sau sclavie? Manifestul eliberarii afective    Dragoste sau sclavie? Manifestul eliberarii afective

Pagini: 136 / Pret: 19.00 lei
Manifestul eliberarii afective elaborat de psihologul Walter Riso pentru cititorii sai in cartea -Dragoste sau sclavie?- atrage atentia ca iubirea nu este o capcana in care iti pierzi identitatea si devii un sclav. Cum se ajunge la o relatie echilibrata de cuplu si cum gasesc partenerii dansul potrivit pentru viata lor intima? Walter Riso ofera cateva solutii pentru trairea unei relatii de iubire sanatoase.



Copyright © 2008-2016 Catharsis Media. Toate drepturile rezervate.

TEL INFO - CONSUMATOR: 0800 080 999 - linie telefonica cu apelare gratuita | ANPC
Operator date personale inregistrat la ANSPDCP sub nr. 34250 din 24.02.2015