Abonati-va la Newsletter! Vreti sa aflati ce carti de psihologie apar? Newsletterul este trimis bilunar. Alerta este trimisa la fiecare carte noua.
Cum sa-ti iubesti partenerul cand vrei sa-l parasesti de Gary Chapman
Nu exista cupluri casatorite care sa traiasca intr-o perfecta armonie – cu atat mai putin in epoca noastra, in care sunt supuse tot mai multor provocari, atat din exterior, cat si din interior. Obsesia carierei, depresia, consumul de alcool, tentatia infidelitatii sunt doar cateva dintre incercarile prin care trec multe – din ce in ce mai multe – cupluri casatorite. Dr. Gary Chapman are o veste buna: intotdeauna exista speranta.
Anul aparitiei: 2020 Editia originala:2008 Traducere din limba engleza de Razvan Nica
Coperta:Simpla (Paperback) Dimensiuni:130 mm x 200 mm ISBN:978-606-44-0483-1
Descrierea editorului
In zilele noastre iti trebuie mult curaj pentru a face pasul cel mare si a spune „da“ in fata ofiterului starii civile. Adevaratele incercari ale vietii de cuplu pot aparea insa mult mai tarziu in timpul casniciei: poti descoperi trasaturi pe care partenerul tau le-a ascuns cu grija sau acesta ar putea pur si simplu sa se schimbe dintr-o persoana iubitoare intr‑un tiran insetat de control ori chiar intr-un betiv violent.
De-a lungul a decenii de experienta terapeutica, dr. Gary Chapman s-a confruntat cu cazuri dintre cele mai dificile si mai dramatice: abuzuri fizice si psihice, probleme financiare care duc la certuri, gelozie patologica, diferente de caracter aparent ireconciliabile etc. Dar, in general, conflictele au ca punct de pornire folosirea inadecvata a limbajelor iubirii. Astfel, se confirma inca o data teoria care l-a consacrat pe celebrul terapeut: pentru a ne face intelesi si indragiti trebuie sa vorbim limbajul de iubire al celuilalt, iar el pe al nostru. Si intotdeauna exista speranta, chiar si in cele mai dificile casnicii.
Casatorit de peste cinci decenii, pastorul Gary Chapman si-a dedicat cariera explorarii conceptului de limbaje ale iubirii, pe care l-a teoretizat incepand cu 1992 si care a ajuns in topul celor mai cunoscute sintagme: primul sau volum, Cele cinci limbaje ale iubirii, a fost vandut in peste unsprezece milioane de volume.
Gary Chapman
Dr. Gary Chapman este unul dintre cei mai renumiti consilieri din lume cand vine vorba de probleme de familie.
Detine o diploma de licenta si una de master in antropologie, obtinute la Wheaton College si Wake Forest University. A sustinut un doctorat la Southwestern Baptist Theological Seminary si a absolvit o serie de cursuri postuniversitare la University of North Carolina si la Duke University.
De aproape patruzeci de ani, sustine in fata unui larg auditoriu conferinte pe teme de mariaj si de educatie a copiilor si ofera in sedinte private consiliere pentru cupluri.
A publicat zeci de carti, faimoase fiind cele din seria "Cele cinci limbaje" - devenite bestsellere si extinse ca tematica, pentru a include nu doar carti pentru cupluri, ci si pentru persoane singure, adolescenti, copii si parinti.
Este realizatorul unei emisiuni radiofonice intitulate "A Love Language Minute" si gazda unui program de sambata dimineata cunoscut sub numele de "Building Relationships with Dr. Gary Chapman", ambele fiind difuzate prin intermediul a peste 400 de posturi locale de radio din SUA.
Jodie se simtea „ca o pasare in colivie“. Era o cunostinta mai veche, dar n‑o mai vazusem de ani buni. Prin urmare, m‑am bucurat mult cand ne‑am reintalnit la unul dintre seminarele mele de langa Saint Louis.
Am inceput sa ne povestim ce‑a mai facut fiecare, trecand de la bucurie la tristete. Jodie mi‑a povestit despre casnicia ei nefericita alaturi de Roger, un barbat cu care era casatorita de douazeci si sapte de ani, care avea o cariera de succes, dar care se purta mizerabil in casnicie. Jodie visa la o relatie in care ea si Roger isi impartaseau gandurile, sentimentele, dorintele si in care formau o echipa pentru o viata impreuna.
Roger, in schimb, era complet obsedat de control. Nu parea sa fi auzit vreodata de munca in echipa. Era fiul unui tata extrem de dominator si in relatia personala parea sa repete acelasi model.
Jodie mi‑a explicat: „De fiecare data cand ajung acasa, vrea sa stie unde am fost si ce‑am facut… Trebuie sa‑si impuna mereu punctul de vedere. Nu avem niciun fel de viata sociala, fiindca nu vrea niciodata sa iasa cu nimeni. Le‑a spus inclusiv copiilor ca nu le va plati facultatea daca nu se inscriu unde vrea el. Ma simt ca o pasare in colivie, Gary. Sau mai degraba ca un soarece in cusca, fiindca nu mai am nici aripi.“ Visa la o relatie in care ea si sotul ei formau o echipa pentru o viata impreuna.
Discutand mai in amanunt cu ea, am aflat ca Jodie incepuse sa aiba atacuri de panica in ultimii doi‑trei ani. Mi‑a descris aceste atacuri astfel: „Nu mai pot sa respir si simt ca ma tine ceva in piept. Am senzatia ca nu mai am aer. Incep din senin si nu mai sunt in stare sa fac nimic dupa ce trec.“ Din cauza atacurilor, a luat legatura si cu un terapeut. Acesta i‑a sugerat ca atacurile de panica ar putea avea legatura cu stresul de‑a trai langa sotul ei si, chiar daca nu voia sa recunoasca, Jodie stia ca are dreptate. Terapeutul i‑a recomandat un medic care i‑a prescris un tratament, dar amandoi stiau ca nu acesta era raspunsul pe termen lung la problema ei. Ceva trebuia sa se schimbe in casnicia cu Roger.
La fel ca mama sau ca tata
Cine sunt, mai exact, acesti barbati si aceste femei care incearca cu orice pret sa‑si domine partenerii? De multe ori, sunt unii dintre cei mai respectati oameni dintr‑o comunitate si nici macar nu sunt constienti de comportamentul lor. Ei aplica un stil de viata care le vine natural. Fie urmeaza modelul pe care l‑au avut in copilarie, fie scenariul propriei personalitati. Sa le luam pe rand. Roger, sotul lui Jodie, intra in prima categorie. Avusese drept model un tata autoritar. El aducea banii, deci el dicta in casa.
Singurele decizii pe care le lua sotia lui erau legate de imbracamintea copiilor si de ce serveau la masa. Chiar si aici avea unele obiectii. Restul hotararilor in casa erau luate exclusiv de tatal lui Roger. Era mandru de faptul ca era privit ca un om de succes care isi conducea bine familia. Copiii lui si sotia erau respectati de intreaga comunitate. Toata familia mergea la biserica, iar tatal lui Roger isi asocia adeseori comportamentul dictatorial cu versetul din Biblie care spune sa „barbatul este capul femeii“. Era un barbat plin de incredere, care avea reputatia ca orice spune si face.
Mama lui se plansese in primii ani ai casniciei de comportamentul autoritar al sotului, dar asta se intampla inainte de nasterea lui Roger. Dupa venirea copiilor, s‑a concentrat asupra lor si s‑a impacat cu noul ei rol. Era multumita ca sotul ei avea grija sa nu le lipseasca nimic si nu i‑a pus niciodata deciziile la indoiala. Daca se intampla sa nu fie de acord cu ceva, isi tinea gandurile pentru ea si, cu timpul, emotiile i s‑au estompat. Nu avea o relatie emotionala intima cu tatal lui Roger, dar a presupus ca mariajul ei nu difera de cel al altor femei pe care le cunostea.
Roger urma modelul cu care crescuse. Avea grija ca familiei lui sa nu‑i lipseasca nimic, deci nu intelegea de ce se plangea Jodie. De ce nu voia sa‑si joace rolul, cand el si‑l juca atat de bine pe‑al lui? Daca ar fi purtat o discutie directa cu el, cu siguranta ca n‑ar fi recunoscut niciodata faptul ca, prin comportamentul lui, incerca s‑o controleze pe ea, dar si pe cei din jur. Nu reusea deloc sa inteleaga de ce Jodie ar simti altceva fata de el in afara de recunostinta. Un sot mai bun decat el nici ca exista. Din pacate, Roger nu s‑a schimbat niciodata. Doi ani mai tarziu, Jodie m‑a anuntat ca divortase de el si ca se casatorise cu un om minunat.
Nascut pentru a domina
Mai exista un tip de persoana care cu siguranta nu‑si va recunoaste tendintele dominatoare. Aceasta persoana are ceea ce psihologii numesc personalitate dominatoare sau dornica de control. Ea nu urmeaza modelul unuia dintre parinti. Pur si simplu, se lasa condusa de trasaturile personalitatii sale.
Acestia sunt oamenii care se impun ca lideri ai comunitatii lor, la munca sau chiar in parohia de care apartin. Sunt genul de oameni care‑si impun autoritatea, care rezolva probleme, care iau decizii si duc lucrurile pana la capat. Fac si desfac singuri ce le iese in cale. De obicei, au un nivel ridicat de incredere in sine si au impresia ca pot realiza orice isi propun. Da‑le o provocare si‑o vor accepta. Rezultatele nu se vor lasa asteptate. Cu toate astea, persoanele dominatoare nu prea sunt constiente de emotiile lor sau de ale celor din jur. Prin atitudinea lor, par sa transmita: „Si ce conteaza felul in care te simti? Hai sa facem treaba pana la capat.“
Personalitatile dominatoare se vor concentra intotdeauna asupra obiectivelor, nu asupra relatiilor. Duc lucrurile la bun sfarsit, cu riscul de a‑i rani pe cei din jur. Pentru ei, reprezinta un cost colateral pentru indeplinirea obiectivului.
Dominatorul va fi tot timpul pregatit sa‑si contrazica oponentul si sa‑l convinga de faptul ca greseste. Fiind dominator, va apela uneori la intimidari si orice altceva ar fi necesar pentru a‑si atinge obiectivul.
Aceste tipuri de persoane sunt, de multe ori, foarte rigide in lucrurile in care se implica. Prin atitudinea lor transmit: „Exista un singur lucru de facut – sa termin ce mi‑am propus. Exista un singur fel de‑a face lucrurile – felul meu; si exista un singur moment in care acel lucru trebuie facut – acum.“ Odata ce si‑au asumat o sarcina, nu le place sa fie sacaiti cu intrebari precum: „Dar de ce facem asta?“ Dupa ce si‑au schitat planul, nu vor accepta sa‑i bati la cap cu alte chestionari: „Dar esti sigur ca asa trebuie facut?“ Multe sotii marturisesc ca, dupa ziua nuntii, barbatul cu care s‑au casatorit a disparut pentru totdeauna.
Cand un dominator se casatoreste, personalitatea lui dominatoare va face si ea parte din casnicie, acolo unde se va manifesta in modul ei natural. Pentru dominator, casatoria a reprezentat, in sine, un obiectiv pe care si l‑a asumat. Din acest motiv, inainte de nunta, a facut tot ce era necesar pentru a si‑l indeplini. Odata atins, poate trece la obiectivul urmator. Prin urmare, dupa casatorie se observa, de multe ori, o schimbare drastica in comportamentul acestor persoane.
Multe sotii marturisesc ca, dupa ziua nuntii, barbatul cu care s‑au casatorit a disparut pentru totdeauna. In casnicie, persoanele cu trasaturi dominante vor lua hotarari rapide, de multe ori fara a‑si implica in vreun fel partenerul. „De ce sa‑l mai deranjez? Ma descurc si singur. Mai bine isi investeste energia in altceva“, par sa transmita prin atitudinea lor. Daca sotia se plange de faptul ca nu a fost consultat, dominatorul este uimit de reprosul ei. „Este un lucru pe care il puteam face singur. De ce ai vrea sa‑ti pierzi timpul discutand despre asa ceva?“ El nu‑si constientizeaza tendinta de‑a prelua controlul, ci se considera eficient.
Aprecieri si cronici
Casatorit de peste cinci decenii, pastorul Gary Chapman si-a dedicat cariera explorarii conceptului de limbaje ale iubirii, pe care l-a teoretizat incepand cu 1992 si care a ajuns in topul celor mai cunoscute sintagme: primul sau volum, Cele cinci limbaje ale iubirii, a fost vandut in peste unsprezece milioane de volume.
- The Huffington Post
Potrivit lui Gary Chapman, sa inveti limbajele iubirii este mai greu decat sa stii la perfectie o limba straina. O relatie sanatoasa presupune mai multe tipuri de comunicare sincera.
- The Telegraph
Gary Chapman, autorul bestsellerului Cele cinci limbaje ale iubirii, este un pastor al tandretei care se viseaza misionar.
Pagini: 224 / Pret: 39.00 lei Care este principalul limbaj de iubire folosit de copilul tau? Fiecare prichindel prefera sa se exprime si sa recepteze dragostea intr-un limbaj propriu. Dar nu stie sa ne spuna care, noi, ca parinti, trebuie sa il descoperim. Acesta este scopul cartii - Cele cinci limbaje de iubire ale copiilor, de Gary Chapman si Ross Campbell - acela de a-i ajuta pe parinti sa cunoasta limbajul preferat de iubire al copiilor pentru ca relatia dintre ei sa fie autentica si profunda.
Pagini: 232 / Pret: 39.00 lei Gary Chapman aduna la un loc sfaturi, probleme si solutii pentru oricine isi doreste o familie cu adevarat fericita. Casniciile nefericite se datoreaza adesea unui motiv simplu: partenerii vorbesc limbaje diferite de iubire. Daca oamenii si-ar cunoaste reciproc limbajele de iubire, relatiile de cuplu si cele din familie s-ar imbunatati considerabil.
Pagini: 216 / Pret: 34.00 lei Prea putine dintre cartile aparute pana acum ne invata care este atitudinea pe care trebuie sa o avem atunci cand gresim. Tuturor ni s-a intamplat sa avem reactii exagerate fata de parinti, fata copii sau fata de partenerul de viata ori pur si simplu sa nu putem fi iertati sau sa nu stim, la randul nostru, cum sa iertam.
Pagini: 328 / Pret: 45.00 lei In cartea -Cele cinci limbaje ale iubirii pentru adolescenti, cititorii-parinti descopera cele cinci limbaje ale iubirii care vor schimba profund relatia pe care o au cu copilul lor adolescent. Dupa cum spune Gary Chapman: Nimic nu este mai important pentru generatiile viitoare decat eficienta cu care ii iubim pe adolescentii de acum.
Pagini: 222 / Pret: 39.00 lei Nimic nu ne face sa ne simtim mai bine decat sa iubim si sa fim iubiti. Si, chiar si atunci cand suntem singuri, in orice situatie am fi – celibatari, divortati sau vaduvi –, cea mai profunda nevoie emotionala este aceea de a ne simti iubiti, iar cele mai mari impliniri sunt rezultatul iubirii pe care o oferim altora.
Pagini: 160 / Pret: 32.00 lei Asa cum declara si Gary Chapman la inceputul cartii -Inca o sansa, a dedicat acest volum cuplurilor care, confruntate cu suferinta unei crize in casnicie, au acceptat provocarea de a cauta reconcilierea si i-au permis sa le povesteasca experientele pentru ca si alte cupluri sa aiba sansa sa lupte pentru relatia lor.
Pagini: 352 / Pret: 42.00 lei Suntem creati pentru a ne bucura de relatiile infloritoare cu ceilalti. Nu este de mirare deci ca cel mai important lucru pe care il putem face in viata noastra este sa dam dovada de iubire adevarata. Dar cum arata viata pusa in slujba iubirii?
Pagini: 176 / Pret: 39.00 lei Casnicia ideala nu e greu de imaginat, insa practica ne pune probleme celor mai multi dintre noi. Din fericire, Gary Chapman ne vine in ajutor, impartasindu‑ne din experienta sa de terapeut conjugal: ingredientul principal din reteta mariajului perfect este adevarata uniune. Puneti in aplicare sfaturile prietenoase ale lui Chapman si puteti avea si voi, la fel ca nenumarate cupluri de pretutindeni, casnicia mult visata!
TEL INFO - CONSUMATOR: 0800 080 999 - linie telefonica cu apelare gratuita | ANPC
Operator date personale inregistrat la ANSPDCP sub nr. 34250 din 24.02.2015
