Miracolul baietilor. Ce pot face parintii si educatorii pentru a transforma baietii in barbati de exceptie - Michael Gurian

 

Cauta carte / autor:    
CUM CUMPAR?        CUM PLATESC?        LIVRAREA        Despre ANTICARIAT        CONTACT     

Abonati-va la Newsletter!
Vreti sa aflati ce carti de psihologie apar? Newsletterul este trimis bilunar. Alerta este trimisa la fiecare carte noua.

E-mail: Abonare la:


Psihoterapie


Psihologie clinica


Psihologie practica


Psihologie educationala


Introducere in psihologie


Alte domenii ale psihologiei


Domenii conexe


Dictionare


Reviste si periodice


ANTICARIAT





113 TITLURI DISPONIBILE

55 TITLURI DISPONIBILE

218 TITLURI DISPONIBILE

32 TITLURI DISPONIBILE

Abonati-va la Newsletter!
Vreti sa aflati ce carti de psihologie apar? Newsletterul este trimis bilunar. Alerta este trimisa la fiecare carte noua.

E-mail: Abonare la:



      
 Miracolul baietilor. Ce pot face parintii si educatorii pentru a transforma baietii in barbati de exceptie - Michael Gurian       Miracolul baietilor. Ce pot face parintii si educatorii pentru a transforma baietii in barbati de exceptie
de

Prin ce difera cresterea baietilor de aceea a fetelor? Sunt predispusi baietii nostri aflati la pubertate sau la adolescenta sa intre in mai multe buclucuri decat fetele de aceeasi varsta? Cum ne putem ajuta fiii sa strabata cu bine aceste perioade si sa se maturizeze fara a le stirbi masculinitatea in devenire?

Pret: lei        Avem aceasta carte in stoc!



      



Editura: Trei
Colectia: Psihologie practica
Pagini: 408
   
Anul aparitiei: 2017
Editia originala: 1996
Traducere din limba engleza de Ionela Chirila
     
Coperta: Simpla (Paperback)
Dimensiuni: 130 mm x 200 mm
ISBN: 978-606-40-0117-7


Descrierea editorului

Prin ce difera cresterea baietilor de aceea a fetelor? Sunt predispusi baietii nostri aflati la pubertate sau la adolescenta sa intre in mai multe buclucuri decat fetele de aceeasi varsta? Cum ne putem ajuta fiii sa strabata cu bine aceste perioade si sa se maturizeze fara a le stirbi masculinitatea in devenire?

Intr-o societate in care femeile sunt considerate categorie marginalizata si privite ca potentiale victime, baietii, ulterior barbatii, ajung sa fie priviti ca potentiali agresori. Astfel, discrepanta sociala nu se reduce, ci se adanceste.

Cum ar fi, insa, ne propune autorul acestei carti, sa pornim de la premisa ca baietii sunt structurati diferit, ca, de-a lungul mileniilor, au evoluat avand nevoi, scopuri si comportamente diferite de cele ale fetelor?

In loc sa incercam sa-i schimbam, incadrandu-i intr-un tipar feminin, putem incepe prin a-i intelege si a le oferi acel cadru de dezvoltare de care au nevoie pentru a deveni barbatii pe care ni-i dorim: puternici, protectori, devotati.



Michael Gurian

Michael Gurian este un pionier al cercetarii diferentelor de gen si impactului lor asupra familiilor, scolilor, corporatiilor si politicilor publice. Cofondator al Institutului Gurian, el preda, tine conferinte si conduce ateliere formative in lumea intreaga.



Pagini din carte

                     

                     

                     

                  



Cuprinsul cartii

Prefata la editia a zecea aniversara
Introducere


Calatoria lui Pinocchio
Cum sa iubesti un baiat

I. De ce sunt baietii asa cum sunt?

1. Unde incepe totul: biologia masculinitatii

Innascut versus dobandit
Motorul principal: testosteronul
Cum gandeste un baiat: creierul masculin
Ce simte un baiat: creierul si sentimentele
De la biologie la cultura

2. Cultura creata de baieti

Principiul 1: Competitie, performanta si dezvoltarea competentelor
Principiul 2: Empatia functionala
Principiul 3: Preferinta pentru grupurile mari
Principiul 4: Cautarea independentei
Principiul 5: Sacrificiul personal in cadrul experientei colective
Principiul 6: Modelele de rol masculine
Principiul 7: Transformarea vietii in sport si sportului in viata
Stadiile vietii unui baiat
Pot baietii sa fie si baieti, si feministi in acelasi timp?


II. De ce au nevoie baietii

3. Baietii au nevoie de un trib

Cele trei familii
Baietii — creaturi tribale
Prima familie
A doua familie
A treia familie

4. Te voi iubi mereu: ce au nevoie baietii de la mamele lor

Conditiile adecvate pentru cultivarea relatiei „bune“ intre mama si fiu
De ce au nevoie baietii de la mamele lor in a doua decada a vietii
Exista vreun moment in care maternitatea ia sfarsit?

5. De la tatic la tata, relatia tata-fiu

Despre printi si regi
Tatal de care are nevoie un baiat
De ce au nevoie tatii
Cand un tata isi da numele fiului sau
De la tatic la tata: eliberarea baiatului

6. A doua nastere a unui baiat: trecerea spre maturitatea masculina

Jack si vrejul de fasole
Calatoria eroului
Modele de initiere


III. Cum sa crestem un baiat

7. Cum sa-i invatam pe baieti disciplina

Ce este disciplinarea sanatoasa
Disciplinarea in primul deceniu de viata
Disciplinarea la pubertate si adolescenta
Baietii dificili, violenti
Disciplina ca sistem constant

8. Cum ii invatam pe baieti valorile, moralitatea si spiritualitatea

Pentru a‑i invata pe copii un sistem de valori, trebuie mai intai sa‑l cunoastem pe al nostru
Stadiile dezvoltarii morale
Folosirea arhetipurilor si a mitologiei pentru a educa baietii
Cum sa‑i invatam pe baieti morala prin intermediul mijloacelor de informare in masa
Cum ii invatam pe baieti sa aiba grija de propriul lor suflet
Nu vreau sa ma simt ca un strain

9. Cum ii invatam pe baieti despre sex si dragoste

Initierea baietilor in lumea sexului si a iubirii
Masturbarea
Dar daca fiul meu este homosexual?
Educatia sexuala in scoli
Iubirea ca disciplina spirituala
Sex, dragoste si mass‑media
Baietii si abuzul sexual
Principii practice prin care sa‑i invatam pe baieti despre iubire si angajament

10. Cum ii invatam pe baieti sa aiba un rol masculin sanatos in viata

Un rol masculin sacru pentru noul mileniu
Cum il putem deprinde pe baiat cu sarcinile importante
Cum ii invatam pe baieti un rol sacru

Epilog
Bibliografie completa
Multumiri




Prezentare Facebook





Fragmente din carte

Capitolul 7. Cum sa-i invatam pe baieti disciplina



Eram impreuna la o conferinta Wellness intr-o circumscriptie scolara.

"Fiul meu are patru ani", mi-a zis o mama. "E firesc sa ma loveasca daca e furios?"
"Fiul meu are noua ani", mi-a zis un tata. „Nu ma asculta. Unde gresesc?"
"Am un baiat de doisprezece ani la ora de chimie", mi-a zis o profesoara. „Are ADD (tulburare de deficit de atentie), dar e mai mult de atat - este, adesea, foarte crud cu ceilalti."
"Fiii mei vitregi", mi-a zis o femeie, „ma urasc, nu ma asculta, nu ma lasa sa-i disciplinez deloc."
"Nepotii mei" , mi-a zis un bunic "pur si simplu nu au parte de disciplina pe care o primeam eu si fratii mei cand eram copii."

Profesionistii, parintii si alti ingrijitori mi-au povestit de cat de obositi sunt incercand sa-si dea seama ce fel de disciplina functioneaza in cazul baietilor, care metode intaresc caracterul si care il distrug, ce modele sanatoase sa urmeze. Am vorbit, am tinut workshopuri, am facut liste, ne-am uitat la filme educative, am auzit multa intelepciune impartasita.

Apoi, o interna curajoasa, tanara studenta la programul masteral de educatie, a ridicat mana. „Poate ca n-am priceput bine", a spus ea, „dar ce intelegeti mai exact prin disciplina? Nu cred ca vorbim despre acelasi lucru."

Acest comentariu ne-a adus intr-un dialog profund in care am recunoscut ca majoritatea baietilor nu primesc destula „disciplina sanatoasa"; nu avem standarde uniforme pentru aceasta disciplina sanatoasa; ca indivizi in aceasta societate, nu ajungem la un consens cand vine vorba de definirea termenului de „disciplina"; in genere, nu petrecem suficient timp cu copiii nostri, asa ca evident ca nu petrecem suficient timp invatandu-i disciplina; ne e frica sa nu ne „abuzam" copiii si evitam sa aplicam cele mai importante elemente disciplinare; nu suntem sigun ce inseamna, cu adevarat, „stima fata de sine", dar cu totii vrem s-o dezvoltam in copiii nostri.

In urma discutiei care a dus la aceste concluzii asupra carora ne-am pus cu totii de acord, am analizat materiale despre culturile tribale si felul in care acestea isi disciplineaza baietii. Desigur, in aceste culturi exista o mare varietate de metode, dar exista si un element constant: disciplina nu este impusa doar in cazul „faptelor rele" - „Ai gresit vei fi pedepsit daca o mai faci", si nici macar: "N-a fost bine ce-ai facut, iata consecintele". Disciplina este, mai curand, construita in contextul spiritual al culturii. Ce vreau sa spun este ca disciplina care i se impune unui baiat este parte a unui sistem de viata in cadrul unei comunitati, intr-un teritoriu anume, intr-o lume de care apartine. Disciplina, pentru un trib ca Xavante, spre exemplu, din estul Braziliei, este parte a unui sistem spiritual. Stramosii nostri au procedat in acelasi fel, incadrand disciplina intr-un sistem religios biblic.

In timpul acelei conferinte Wellness, nu ne indreptam catre concluzia ca ar trebui sa devenim un trib sau ca ar trebui sa ne intoarcem la filosofia conform careia „bataia e rupta din rai". Dar am observat ceva ce cred ca e esential in cresterea copiilor, mai ales a baietilor: felul in care ii disciplinam trebuie sa se incadreze in intreaga tesatura sociala a dezvoltarii lor.

Cand spunem unui baiat: "Termina", sau cand lovim baiatul pana cand sc opreste, apoi intoarcem spatele copilului si revenim la ce faceam, nu oferim baiatului un sistem disciplinar pe care sa-l absoarba, respecte si in jurul caruia sa-si construiasca existenta. In schimb, il invatam sa se preocupe de anumite actiuni care ne scot pe noi din fire si din cauza carora este pedepsit. Invata sa evite asemenea actiuni ceva ce, evident, trebuie sa invete, mai ales daca se pune pe sine in pericol sau pe altii, dar nu invata care este locul lui in lumea spirituala, emotionala si sociala a familiei lui, a comunitatii si a societatii in genere.

Ne spunem noua insine: "Sa construim, cu orice pret, stima de sine a copilului", uitand adesea ca a-l face sa se simta bine in pielea lui e doar una din metodele prin care se disciplineaza un copil. El trebuie sa aiba un sine de stimat. Trebuie sa aiba un caracter placut. Actele fragmentate de disciplinare pot sa cladeasca intr-o oarecare masura un caracter, dar mai important este sentimentul baiatului ca apartine unei structuri disciplinare consecvente, in care sa-si investeasca energiile si prin intermediul carei sa se puna la incercare. Familia si comunitatea cladesc caracterul in primul rand prin impunerea acelei structuri disciplinare, a acelui sistem disciplinar.

CE ESTE DISCIPLINAREA SANATOASA



Cand vorbim despre cresterea si ingrijirea copiilor, vom folosi cuvantul „disciplina" ca reprezentand o abordare sistematica asupra educarii copilului in sensul dobandirii unui comportament adecvat prin intarirea caracterului, prin testarea increderii in sine si invatarea aptitudinilor sociale.

Disciplina devine sistematica atunci cand confera urmatoarele zece elemente:

1. Consecventa
2. Leadership
3. Respect
4. Varietate
5. Recriminare
6. Context spiritual
7. Alegeri
8. Respect fata de sentimente
9. Structura autoritara
10. Aplicare timpurie, permanenta si adaptata

Sa le analizam acum in detaliu.

Persoana care aplica aceasta disciplinare sanatoasa este consecventa in consolidarea si pedepsirea comportamentului unui baiat. Problema consecventei se impune, in primul rand, atunci cand se ridica intrebarea: Cand trebuie aplicate masurile disci-plinare? Trebuie sa gasim o modalitate de a fi sistematici, nu arbitrari; prin urmare, copiii nostri vor sti cand urmeaza sa fie disciplinati. Nu disciplinam pentru ca „asa ne-a venit".

Poate ca vom decide in felul urmator, imi voi disciplina copilul:

a) cand incalca o regula pe care o cunoaste si pe care o intelege pentru ca se pune in pericol;
b) pentru ca pune in pericol o alta persoana sau o alta fiinta;
c) pentru ca poate aduce daune unei proprietati;
d) pentru ca aduce atingere drepturilor celorlalti.

In momentul in care ne-am decis asupra acestei structuri, o vom mentine cu consecventa.

Pentru ca disciplina sa fie consecventa, parintii si tutorii trebuie sa se puna de acord asupra principiilor si practicilor de baza. Un parinte nu salveaza copilul de la pedeapsa data de celalalt adult/parinte (disciplinarea abuziva fiind intotdeauna o exceptie a acestei reguli). Un parinte sau un tutore nu ii va submina celuilalt adult masurile disciplinare, chiar daca exista un divort la mijloc. A intoarce un baiat impotriva unuia dintre parintii lui nu face decat sa-i dauneze si mai mult baiatului.

Aplicarea consecventa presupune, de asemenea, faptul ca nu putem sa amenintam cu disciplinarea, daca nu reusim sa si ducem acest lucru la bun sfarsit. Baietii trebuie sa cunoasca regulile si sa stie ca vor fi aplicate. Daca noi nu credem in reguli, atunci baietii de ce-ar crede in ele?

Avand in vedere faptul ca multe dintre familiile noastre se aflau, in copilaria noastra, intr-o perioada de tranzitie privind relatiile culturale si raportul de forte intre sexe, multi dintre noi au fost crescuti in camine in care disciplina era oarecum experimentala si inconsecvent aplicata. Cand incercam sa demonstram consecventa copiilor nostri, trebuie sa cercetam cu atentie propriul nostru trecut. In cele mai multe cazuri, nu trebuie sa repetam fragmentarea traita in perioada copilsariei noastre.

In acelasi timp, ca educatori care impun disciplina, trebuie sa actionam impreuna cu adultii care alcatuiesc comunitatea in care traieste baiatul - ingrijitorii de la cresa, parintii prietenilor lui, vecinii, mentorii, profesorii - pentru a asigura, pe cat posibil, consecventa in aplicarea standardelor de disciplinare la toate nivelurile comunitatii adulte in care creste baiatul. Nu trebuie sa ne fie frica sa-i spunem vecinului „Cand Johnny e cu tine, asigura-te ca stie ca tu esti seful. Iata cateva din regulile de disciplina pe care le urmam noi. Daca il disciplinezi urmand aceste reguli, ne vei ajuta si pe noi, ca parinti".

Consecventa in disciplinare se aplica in toate stadiile disciplinarii. Daca nu ati observat acest fapt la nivel constient, probabil ca ati observat intuitiv ca fiecare moment de disciplinare e ca o mini-calatorie care se petrece in episoade. Iata episoadele sau stadiile pe care le-am observat eu.

Stadiul 1. Daca prezinta un comportament periculos, opriti cu, spre exemplu, un ton ferm sau prin indepartarea copilului de situatia periculoasa.

Stadiul 2. Identificati greseala baiatului. Comunicati-i baiatului care vor fi efectele pe care comportamentul inadecvat le va aduce asupra sa, asupra familiei, asupra intregii retele a vietii lui. De cele mai multe ori aceasta comunicare functioneaza cel mai bine atunci cand educatorul intreaba: „Ce n-a fost in regula cu felul in care te-ai comportat?" spre deosebire de: „Uite care e problema cu felul in care te-ai comportat". A-i da baiatului posibilitatea de a-si explica greseala e o modalitate de a-i cladi increderea in sine. Daca baiatul spune „nu stiu unde am gresit", atunci educatorul explica. Daca baiatul se foloseste de „nu stiu", ca atitudine intransigenta atunci acea actiune in sine devine o problema de disciplina.

Stadiul 3. Daca avem de-a face cu un comportament indezirabil ce nu se incadreaza in stadiile 1 si 2, introduceti consecinte naturale sau punitive. „Ai ales sa nu faci treaba pe care ti-am dat-o eu de facut. Consecinta pentru asta e ca nu vei mai putea sa te joci cu prietenul tau, Brian in seara asta, asa cum voiai." De multe ori consecintele pot aparea in mod spontan, dar, in genere, pot fi expuse deschis, iar baiatul poate avea sansa sa participe la alegerea consecintei.

Stadiul 4. Aplicati consecintele in mod consecvent. Nu cedati prea devreme, nu impuneti consecintele mai mult decat ati spus ca o veti face. Acesta este stadiul in care cele mai multe sisteme de disciplinare se impotmolesc. „Nu, nu poti sa te joci cu Brian, indiferent cat de mult ma rogi. Mai devreme ai facut o alegere care are o consecinta care nu se va schimba."

Stadiul 5. Ritualizati inchiderea perioadei in care a fost aplicata masura disciplinara cu o dovada clara a acceptarii reinnoite. Imbratisarea copilului dupa un episod de disciplinare - spre exemplu, dupa ce-a fost disciplinat prin time-out - demonstreaza o acceptare reinnoita a copilului. Daca baiatul e mai mare si pedeapsa presupune interzicerea parasirii casei pentru activitati recreative, a-l duce la inghetata pentru a sarbatori finalul pedepsei este, spre exemplu, o modalitate de a confirma atitudinea pozitiva, de acceptare, fata de baiat.

Stiluri diferite de disciplina pot fi la fel de eficiente si la fel de importante. Stilurile de disciplina materne si paterne difera de cele mai multe ori. Mamele, in cele mai multe din cazun, isi vad copiii ca pe o extensie a propriei persoane, in timp ce tatii vor simtii, in multe dintre situatii, o distanta mai mare fata de copil. In acest caz, tatii sunt mai potriviti pentru a spune baietilor mai ales cand acestia cresc mai mari - „Te iubesc, indiferent ce se va intampla, dar nu voi mai avea pentru tine acelasi respect, daca nu faci cutare sau cutare lucru." Mamelor le vine, adesea, mai usor sa spuna: „Te voi respecta indiferent ce se va intampla, pentru ca esti sange din sangele meu". Atat tatii, cat si mamele pot sa-si foloseasca stilul de disciplinare in mod gresit, mamele, lasandu-l uneori pe baiat sa scape basma curata din prea multe situatii, iar tatii, suprimand nenecesar afectiunea fata de baieti. (Si, desigur, exista si unele mame care sunt mult mai dure cu baietii decat tatii lor.) Indiferent de greselile care se fac, fiecare stil e diferit si baiatul creste armonios daca primeste o doza echilibrata din fiecare. E necesar pentru cresterea lui ca sa-i spuna cineva: "Nu te voi respecta, decat daca..." Dar are nevoie sa i se spuna si: „In ce ma priveste, tu nu poti gresi". Sa speram ca, observand ca stilurile lor de crestere sunt diferite, parintii baiatului vor colabora in crearea unui sistem consecvent si echilibrat de disciplina pentru copilul lor.

Educatorul care aplica o disciplina sanatoasa ofera doua forme de leadership - modelarea si predarea - prin care copilul invata nu doar cum sa se comporte cu ceilalti, dar si ce sa simta in raport cu valoarea sa ca individ. Cand educatorul face ceva ce el nu doreste sa fie asimilat de catre baiat, acesta trebuie sa-si asume cu onestitate greseala din comportamentul sau si sa indrume verbal baiatul pe alta cale. "N-ar fi trebuit sa tip la tine asa. Imi pare rau. Cateodata nu fac ce-ar trebui. Tu sa nu faci ce-am facut eu."

Educatorul care aplica o disciplina sanatoasa il invata pe copil respectul fata de educator. Copilul invata cine este, mai ales in primii ani de viata, prin exemplul pe care il primeste de la educator si prin imitarea actiunilor acestuia (vom folosi pe rand termeni ca „tutore", „autoritate parentala", „parinte", „mentor" si „educator", referindu-ne la orice persoana adulta careia ii este incredintata disciplina unui copil).

Copilul trebuie sa respecte persoana care ii aplica masurile disciplinare pentru a putea fi disciplinat, asa cum trebuie sa-si cladeasca propriul respect fata de sine. Asadar, educatorul trebuie sa actioneze in conformitate cu valorile sale, sa faca ceea ce spune si sa fie sincer cu baiatul aflat in grija sa. Acesta trebuie sa spuna: „Eu sunt asa cum ma vezi si acestea sunt valorile in care cred, acestea sunt punctele mele forte, acestea sunt punctele mele slabea."

Promotorul unei discipline sanatoase cunoaste faptul ca disciplina de criza nu este acelasi lucru cu disciplina de fiecare zi. Majoritatea instantelor disciplinare au loc in fiecare zi, implicand, speram noi, o abordare sistematica, autoritara, a provocarilor zilnice pe care le presupune calauzirea vietii unui baiat. Disciplina de criza se aplica atunci cand a aparut o situatie neasteptata si periculoasa si care necesita interventie rapida.





Alte carti de acelasi autor

Lectii pentru o relatie trainica. Cum sa iti consolidezi casnicia fara sa renunti la tine insuti    Lectii pentru o relatie trainica. Cum sa iti consolidezi casnicia fara sa renunti la tine insuti

Pagini: 418 / Pret: 47.00 lei
Autorul ne impartaseste pas cu pas un plan care ne ajuta sa cultivam libertatea si independenta sanatoasa in relatiile noastre apropiate. Deoarece pastrarea individualitatii in relatiile apropiate poate sa fie secretul pastrarii fericirii.



Copyright © 2008-2016 Catharsis Media. Toate drepturile rezervate.

TEL INFO - CONSUMATOR: 0800 080 999 - linie telefonica cu apelare gratuita | ANPC
Operator date personale inregistrat la ANSPDCP sub nr. 34250 din 24.02.2015