Gary Chapman aduna la un loc sfaturi, probleme si solutii pentru oricine isi doreste o familie cu adevarat fericita. Casniciile nefericite se datoreaza adesea unui motiv simplu: partenerii vorbesc limbaje diferite de iubire. Daca oamenii si-ar cunoaste reciproc limbajele de iubire, relatiile de cuplu si cele din familie s-ar imbunatati considerabil.
Anul aparitiei: 2015 Editia originala:1992 Traducere din limba engleza de Irina-Margareta Nistor
Coperta:Simpla (Paperback) Dimensiuni:130 mm x 200 mm ISBN:978-606-588-495-3
Descrierea editorului
Nefericirea in cuplu sau in familie este provocata adesea de faptul ca oamenii vorbesc limbaje diferite de iubire. Dupa mai bine de treizeci de ani in care a fost consilier matrimonial, Gary Chapman a identificat cinci limbaje de iubire: cuvintele de incurajare, timpul petrecut alaturi de cei dragi, cadourile, serviciile si contactul fizic.
Fiecare limbaj este prezentat cu umor si iscusinta pentru ca fiecare cititor sa-l inteleaga si sa-l poata pune in aplicare in relatiile lui. Chestionarele te ajuta sa-ti identifici atat propriul limbaj preferat, cat si pe cel al oamenilor dragi tie.
„Iubirea este o alegere“, asa cum spune Gary Chapman, si vei avea curajul sa faci aceasta alegere dupa ce vei citi sfaturile autorului. Pentru ca toti ne nastem, crestem, ne indragostim, ne casatorim, iubim, inselam, facem copii, divortam, plangem, uitam si iertam. Pentru ca suntem singuri sau impreuna, pentru ca suntem parinti sau copii, pentru ca ne pasa de cei din jur si mai ales pentru ca fiecare dintre noi are o familie pe care o iubeste si vrea sa o protejeze.
Gary Chapman
Dr. Gary Chapman este unul dintre cei mai renumiti consilieri din lume cand vine vorba de probleme de familie.
Detine o diploma de licenta si una de master in antropologie, obtinute la Wheaton College si Wake Forest University. A sustinut un doctorat la Southwestern Baptist Theological Seminary si a absolvit o serie de cursuri postuniversitare la University of North Carolina si la Duke University.
De aproape patruzeci de ani, sustine in fata unui larg auditoriu conferinte pe teme de mariaj si de educatie a copiilor si ofera in sedinte private consiliere pentru cupluri.
A publicat zeci de carti, faimoase fiind cele din seria "Cele cinci limbaje" - devenite bestsellere si extinse ca tematica, pentru a include nu doar carti pentru cupluri, ci si pentru persoane singure, adolescenti, copii si parinti.
Este realizatorul unei emisiuni radiofonice intitulate "A Love Language Minute" si gazda unui program de sambata dimineata cunoscut sub numele de "Building Relationships with Dr. Gary Chapman", ambele fiind difuzate prin intermediul a peste 400 de posturi locale de radio din SUA.
CAPITOLUL 1. Ce se intampla cu iubirea dupa casatorie
CAPITOLUL 2. Cum sa mentii plin rezervorul afectiv
CAPITOLUL 3. Indragostirea
CAPITOLUL 4. Primul limbaj al iubirii: declaratiile
CAPITOLUL 5. Al doilea limbaj al iubirii: timpul in doi
CAPITOLUL 6. Al treilea limbaj al iubirii: darurile
CAPITOLUL 7. Al patrulea limbaj al iubirii: serviciile
CAPITOLUL 8. Al cincilea limbaj al iubirii: contactul fizic
CAPITOLUL 9. Descoperirea propriului limbaj primar al iubirii
CAPITOLUL 10. Iubirea este o alegere
CAPITOLUL 11. Iubirea conteaza enorm
CAPITOLUL 12. Cum sa-ti iubesti partenerul cand e nedemn de iubirea ta
CAPITOLUL 13. Copiii si limbajele iubirii
CAPITOLUL 14. Un punct de vedere personal
Ghid de studiu pentru partener si pentru discutii de grup (de James S. Bell, Jr.)
Fragmente din carte
Cum sa mentii plin rezervorul afectiv
Cuvantul „iubire“ este cel mai important din orice limba – dar si cel mai derutant. Atat ganditorii laici, cat si cei religiosi sunt de acord ca iubirea joaca un rol esential in viata. Suntem invatati ca „iubirea este sublima“ si ca „iubirea face lumea sa se invarta“. Exista mii de carti, melodii, reviste si filme care au in centru iubirea. Numeroase sisteme filozofice si teologice pun iubirea la loc de cinste. Ctitorul credintei crestine si-a dorit ca iubirea sa fie caracteristica distinctiva a ucenicilor Sai.
Psihologii au ajuns la concluzia ca nevoia de afectiune este o nevoie umana primara. Iubirea ne da curaj sa escaladam munti, sa traversam mari si oceane, sa infruntam nisipurile desertului si sa induram chinuri de neimaginat. Fara iubire, muntii devin de neescaladat, marile si deserturile, de netrecut, iar chinurile, nesfarsite. Apostolul Pavel a ridicat iubirea in slavi spunand ca orice reusita omeneasca nemotivata prin iubire este, in cele din urma, zadarnica. In chip de concluzie, el a zis ca, in ultimul act al dramei umane, raman doar trei trasaturi – „credinta, nadejdea si dragostea. Iar mai mare dintre acestea este dragostea.“
Daca acceptam ideea ca acest cuvant – „iubire“ – a insotit societatea umana din cele mai vechi timpuri pana in prezent, trebuie sa acceptam si ca este unul dintre cele mai derutante cuvinte, pentru ca-l folosim in mii de contexte. Spunem: „Iubesc marea“, iar in clipa urmatoare: „O iubesc pe mama.“ Putem sa spunem ca iubim anumite activitati: inotul, schiatul, vanatoarea. Iubim obiecte: masini, case, alimente. Iubim animale: caini, pisici, chiar si melci. Iubim natura: copacii, iarba, florile si vremea. Iubim oameni: pe mama, pe tata, fiul, fiica, rudele, sotiile, sotii, prietenii. Suntem in stare sa iubim pana si ideea de iubire.
Si, ca si cum toate aceste exemple n-ar fi, si-asa, destul de derutante, tin sa subliniez ca folosim termenul „iubire“ si pentru a justifica diverse comportamente: „Am facut totul din iubire.“ Lumea da aceasta explicatie in tot felul de imprejurari. Un barbat implicat intr-o relatie extraconjugala spune ca la baza legaturii respective sta iubirea. Pe de alta parte, preotul sustine ca e un pacat. Sotia unui alcoolic strange paharele sparte in urma ultimei ispravi a sotului ei. Ea spune ca face acest lucru din iubire, dar psihologii sustin ca este vorba de o simpla dependenta emotionala. Parintele ii face toate poftele copilului, spunand ca asa face un om care-si iubeste copilul cu adevarat. Terapeutul ii clasifica atitudinea drept iresponsabila. Ce inseamna, pana la urma, sa iubesti?
In aceasta carte nu intentionez sa elimin confuziile din jurul cuvantului „iubire“, ci sa ma concentrez asupra acelui tip de iubire esential pentru sanatatea noastra afectiva. Specialistii in psihologia copilului afirma ca orice copil are anumite nevoi afective fundamentale, care trebuie implinite in cazul in care ne dorim sa ajunga un om echilibrat din punct de vedere emotional. Cea mai importanta nevoie afectiva a copilului este aceea de iubire si de afectiune, nevoia de a se simti acceptat si dorit. Copilul indeajuns de iubit devine un adult responsabil. Fara iubire, el ramane cu un handicap din punct de vedere emotional si social.
Am auzit odata o metafora care mi-a placut foarte mult: „Fiecare copil are in sinea lui un «rezervor afectiv» care de-abia asteapta sa fie umplut cu iubire. Copilul care se simte cu adevarat iubit se dezvolta normal; dar cand rezervorul din sufletul lui este gol, copilul se poarta urat. In mare, la baza acestui comportament sta dorinta lui arzatoare de a avea un «rezervor afectiv» plin.“ Acesta este punctul de vedere al doctorului Ross Campbell, psihiatru specializat in tratarea problemelor cu care se confrunta copiii si adolescentii.
Cand l-am auzit spunand acest lucru, m-am gandit la sutele de parinti care au venit la mine la cabinet si mi s-au plans de comportamentul necuviincios al copiilor lor. Nu m-am gandit niciodata la rezervorul gol din sufletul lor, dar, fara indoiala, am cunoscut pe deplin consecintele acestui fapt. Comportamentul lor necuviincios ascundea, de fapt, o cautare gresita a iubirii care le lipsea. Cautau iubirea acolo unde nu trebuia si cum nu trebuia.
Imi amintesc de Ashley, care, la treisprezece ani, era deja sub tratament pentru o boala pe care nu avea cum s-o contracteze decat sexual. Parintii ei erau disperati. Erau furiosi pe fiica lor si erau suparati pe profesori, pentru ca, daca n-ar fi fost orele de educatie sexuala, Ashley n-ar fi aflat ce inseamna sexul. Cum altfel sa fi ajuns fetita lor sa faca una ca asta, se intrebau ei.
La baza existentei umane se afla nevoia de intimitate si nevoia de a fi iubit de cineva. Casnicia ar trebui sa satisfaca aceste dorinte de intimitate si de iubire ale partenerilor.
Tot discutand cu Ashley, mi-a povestit despre divortul parintilor ei pe cand avea sase anisori. „Am crezut ca tata a plecat de acasa pentru ca nu ma iubea“, mi-a zis ea. „Cand s-a recasatorit mama – aveam zece ani pe atunci –, am simtit ca ea-si gasise pe cineva care s-o iubeasca, numai ca pe mine nu ma iubea nimeni. Imi doream atat de mult sa fiu iubita! Am cunoscut un baiat la scoala. Era mai mare decat mine, dar m-a placut. Nu-mi venea sa cred! Era dragut cu mine si, dupa o vreme, chiar am crezut ca ma iubeste. Nu voiam sa fac dragoste cu el, voiam doar sa fiu iubita.“
Rezervorul afectiv al lui Ashley era gol de ani de zile. Mama si tatal ei vitreg ii satisfacusera nevoile imediate, dar nu-si dadusera seama de cumplita lupta afectiva ce se dadea in sufletul ei. Sigur c-o iubeau pe Ashley. Ba chiar erau convinsi ca ea simtea afectiunea lor. Au descoperit prea tarziu ca, de fapt, nu vorbeau acelasi limbaj afectiv ca Ashley.
Nevoia de iubire nu este totusi un fenomen care se manifesta doar in copilarie. Aceasta nevoie ne insoteste pana tarziu, cand devenim adulti si ne casatorim. „Indragostirea“ satisface temporar aceasta nevoie; dar, evident, acesta nu este decat un „remediu de moment“, are o durata limitata si previzibila, asa cum voi argumenta pe parcursul cartii. Dupa ce ne revenim din starea de indragostire, care este un fel de obsesie, nevoia de iubire iese din nou la suprafata, pentru ca este o trasatura fundamentala a naturii umane. Ea sta la baza dorintelor noastre afective. Am avut nevoie de iubire si inainte „de a ne indragosti“ si vom avea nevoie de ea toata viata.
Nevoia de a simti ca esti iubit de catre partener sta la baza dorintei de a te casatori. De curand, un barbat mi-a spus: „La ce bun casa, masinile, vila de pe plaja sau mai stiu eu ce, daca sotia nu te iubeste?“ Iti dai seama ce voia sa spuna, de fapt? „Cel mai mult pe lumea asta imi doresc sa fiu iubit de sotia mea.“ Bunurile materiale nu pot inlocui iubirea, afectiunea omeneasca. O femeie casatorita mi-a spus: „Ma ignora toata ziulica, iar apoi vine, voios, si se baga in pat langa mine, sa ne harjonim. Urasc chestia asta!“ Nu e vorba ca acestei femei nu-i place sexul; ea pledeaza, exasperata, pentru afectiune.
Ceva din firea noastra incearca cu disperare sa obtina iubirea celuilalt. Izolarea este distrugatoare pentru sufletul omenesc. De aceea, una dintre cele mai cumplite pedepse este sa fii inchis undeva de unul singur. La baza existentei umane se afla nevoia de intimitate si nevoia de a fi iubit de cineva. Casnicia ar trebui sa satisfaca aceste dorinte de intimitate si de iubire ale partenerilor. De aceea, in vechile scrieri biblice se vorbeste despre sotul si sotia care trebuie sa devina „un trup“. Asta nu inseamna ca indivizii trebuie sa-si piarda identitatea, ci doar ca trebuie sa patrunda cat mai profund si mai intim in viata celuilalt. In Noul Testament scrie ca barbatul si femeia trebuie sa se iubeasca unul pe altul. De la Platon la Peck, scriitorii au pus accent pe importanta iubirii in casnicie.
Iubirea este, desigur, importanta, dar si fragila. Am ascultat multe cupluri casatorite impartasindu-mi durerile lor ascunse. Unii au venit la mine pentru ca chinul sufletesc devenise insuportabil. Altii, pentru ca-si dadusera seama ca atitudinea lor sau comportamentul urat al partenerului era distrugator pentru casnicie. Unii au venit, pur si simplu, ca sa ma informeze ca nu mai voiau sa fie casatoriti. Visurile lor de „a trai fericiti pana la adanci batraneti“ se izbisera de oprelistile neinduratoare ale realitatii. Am tot auzit fraze de genul: „Iubirea noastra s-a stins. Relatia dintre noi a murit. Eram atat de apropiati, dar acum nu mai suntem. Nu ne mai place sa fim impreuna. Nu ne mai satisfacem unul altuia nevoile.“ Auzind povestile oamenilor, mi-am dat seama ca adultii au, si ei, asemenea copiilor, „rezervoare afective“.
Oare partenerii raniti au undeva, in adancul sufletelor lor, un „rezervor afectiv“ invizibil, care s-a golit intre timp? Oare comportamentul urat, insingurarea, vorbele aspre si comentariile rauvoitoare apar ca urmare a golirii acestui rezervor? Daca am gasi o modalitate de a-l umple din nou, oare casnicia ar renaste? Oare, daca ar avea rezervorul plin, partenerii ar fi in stare sa creeze fondul afectiv necesar pentru discutarea neintelegerilor si rezolvarea conflictelor? Sa fie acest rezervor cheia unei casnicii reusite?
Intrebarile de mai sus au stat la baza unei lungi cercetari. Pe parcurs, am descoperit tot felul de repere simple, dar elocvente, la care voi face referire in aceasta carte. Pe parcursul cercetarii mele, am revenit asupra celor 20 de ani in care am facut consiliere matrimoniala, dar am privit si in sufletul si in gandurile a sute de cupluri din intreaga America. De la Seattle la Miami, nenumarate cupluri mi-au vorbit deschis despre experientele lor privind casatoria. Exemplele din aceasta carte sunt reale. Au fost schimbate doar numele personajelor si ale locurilor, pentru a proteja identitatea celor care mi s-au destainuit cu atata sinceritate.
Aprecieri si cronici
Oricine isi doreste armonia in viata de cuplu ar trebui sa citeasca aceasta carte! Vei constientiza mai intai care este limbajul tau de iubire, pentru ca ulterior sa il poti descifra si pe cel al partenerului. Apoi vei afla in cate feluri isi exprima dragostea oamenii. Se intampla ca unii sa se supere si sa devina frustrati daca nu li se arata iubirea la modul declarativ. Daca ti s-a intamplat asta, dupa ce vei citi aceasta carte, nu doar ca nu te vei mai supara, dar te vei si amuza de cat de deosebit esti fata de partenerul tau si de cat de diferite sunt nevoile si dorintele fiecaruia.
- Unica
Dand dovada de o longevitate care i-ar face pe editorii din New York sa se inverzeasca de invidie, in fiecare an cartea s-a vandut intr-un numar de exemplare mai mare decat in anul precedent.
- The New York Times
A te indragosti poate fi o bucurie coplesitoare, insa o dragoste care dureaza e la fel de rara precum gheata in desert. Binecunoscutul consilier matrimonial si scriitor Gary Chapman le ofera cuplurilor indrumarea de care au nevoie pentru a-si pastra plin „rezervorul iubirii“ dupa ce euforia de la inceput se risipeste.
Pagini: 224 / Pret: 39.00 lei Care este principalul limbaj de iubire folosit de copilul tau? Fiecare prichindel prefera sa se exprime si sa recepteze dragostea intr-un limbaj propriu. Dar nu stie sa ne spuna care, noi, ca parinti, trebuie sa il descoperim. Acesta este scopul cartii - Cele cinci limbaje de iubire ale copiilor, de Gary Chapman si Ross Campbell - acela de a-i ajuta pe parinti sa cunoasta limbajul preferat de iubire al copiilor pentru ca relatia dintre ei sa fie autentica si profunda.
Pagini: 216 / Pret: 34.00 lei Prea putine dintre cartile aparute pana acum ne invata care este atitudinea pe care trebuie sa o avem atunci cand gresim. Tuturor ni s-a intamplat sa avem reactii exagerate fata de parinti, fata copii sau fata de partenerul de viata ori pur si simplu sa nu putem fi iertati sau sa nu stim, la randul nostru, cum sa iertam.
Pagini: 328 / Pret: 45.00 lei In cartea -Cele cinci limbaje ale iubirii pentru adolescenti, cititorii-parinti descopera cele cinci limbaje ale iubirii care vor schimba profund relatia pe care o au cu copilul lor adolescent. Dupa cum spune Gary Chapman: Nimic nu este mai important pentru generatiile viitoare decat eficienta cu care ii iubim pe adolescentii de acum.
Pagini: 160 / Pret: 32.00 lei Asa cum declara si Gary Chapman la inceputul cartii -Inca o sansa, a dedicat acest volum cuplurilor care, confruntate cu suferinta unei crize in casnicie, au acceptat provocarea de a cauta reconcilierea si i-au permis sa le povesteasca experientele pentru ca si alte cupluri sa aiba sansa sa lupte pentru relatia lor.
Pagini: 256 / Pret: 38.00 lei Nu exista cupluri casatorite care sa traiasca intr-o perfecta armonie – cu atat mai putin in epoca noastra, in care sunt supuse tot mai multor provocari, atat din exterior, cat si din interior. Obsesia carierei, depresia, consumul de alcool, tentatia infidelitatii sunt doar cateva dintre incercarile prin care trec multe – din ce in ce mai multe – cupluri casatorite. Dr. Gary Chapman are o veste buna: intotdeauna exista speranta.
Pagini: 352 / Pret: 42.00 lei Suntem creati pentru a ne bucura de relatiile infloritoare cu ceilalti. Nu este de mirare deci ca cel mai important lucru pe care il putem face in viata noastra este sa dam dovada de iubire adevarata. Dar cum arata viata pusa in slujba iubirii?
Pagini: 176 / Pret: 39.00 lei Casnicia ideala nu e greu de imaginat, insa practica ne pune probleme celor mai multi dintre noi. Din fericire, Gary Chapman ne vine in ajutor, impartasindu‑ne din experienta sa de terapeut conjugal: ingredientul principal din reteta mariajului perfect este adevarata uniune. Puneti in aplicare sfaturile prietenoase ale lui Chapman si puteti avea si voi, la fel ca nenumarate cupluri de pretutindeni, casnicia mult visata!
TEL INFO - CONSUMATOR: 0800 080 999 - linie telefonica cu apelare gratuita | ANPC
Operator date personale inregistrat la ANSPDCP sub nr. 34250 din 24.02.2015
