Prea putine dintre cartile aparute pana acum ne invata care este atitudinea pe care trebuie sa o avem atunci cand gresim. Tuturor ni s-a intamplat sa avem reactii exagerate fata de parinti, fata copii sau fata de partenerul de viata ori pur si simplu sa nu putem fi iertati sau sa nu stim, la randul nostru, cum sa iertam.
Anul aparitiei: 2016 Editia originala:2013 Traducere din limba engleza de Rafael Cristian Cirlig
Coperta:Simpla (Paperback) Dimensiuni:130 mm x 200 mm ISBN:978-606-588-813-5
Descrierea editorului
Prea putine dintre cartile aparute pana acum ne invata care este atitudinea pe care trebuie sa o avem atunci cand gresim. Tuturor ni s-a intamplat sa avem reactii exagerate fata de parinti, fata copii sau fata de partenerul de viata ori pur si simplu sa nu putem fi iertati sau sa nu stim, la randul nostru, cum sa iertam.
Gary Chapman si Jennifer Thomas se adreseaza cititorilor care sunt hotarati sa invinga frica de a-l ierta pe celalalt, fiindca, in mod firesc, de fiecare data ne punem intrebarea: "Oare va gresi din nou? Limbajele scuzelor implica asumarea raspunderii pentru faptele noastre. De multe ori, cei care gresesc nu au un suflet bolnav, ci o perceptie gresita. Dupa ce vor urma pasii recomandati, cititorii vor depasi dificultatea morala de a fi iertati sau de a-i ierta pe cei de langa ei.
Gary Chapman si Jennifer Thomas vorbesc din perspectiva unor reputati experti in relatiile interumane cand ii indruma pe cititori sa mearga pe calea iertarii, care nu e altceva decat o forma a dragostei adevarate. Exprimarea regretului, indreptarea greselilor noastre, dorinta de a ne schimba pentru ca, in viitor, sa nu ii mai ranim pe cei din jur, precum si invatarea celor cinci limbaje ale iubirii, toate acestea duc la stabilirea unor relatii optime cu cei pe care ii iubim.
Daca ii putem ierta pe cei de langa noi, nu dam dovada de slabiciune, ci de forta interioara. Nu toti sunt capabili sa ierte, dar cei care inteleg ca iubirea inseamna a-l accepta pe cel de langa noi asa cum este, cu toate greselile sale, au inteles mesajul pe care aceasta carte il transmite intr-o maniera nobila, plina de compasiune si de intelegere.
Gary Chapman
Dr. Gary Chapman este unul dintre cei mai renumiti consilieri din lume cand vine vorba de probleme de familie.
Detine o diploma de licenta si una de master in antropologie, obtinute la Wheaton College si Wake Forest University. A sustinut un doctorat la Southwestern Baptist Theological Seminary si a absolvit o serie de cursuri postuniversitare la University of North Carolina si la Duke University.
De aproape patruzeci de ani, sustine in fata unui larg auditoriu conferinte pe teme de mariaj si de educatie a copiilor si ofera in sedinte private consiliere pentru cupluri.
A publicat zeci de carti, faimoase fiind cele din seria "Cele cinci limbaje" - devenite bestsellere si extinse ca tematica, pentru a include nu doar carti pentru cupluri, ci si pentru persoane singure, adolescenti, copii si parinti.
Este realizatorul unei emisiuni radiofonice intitulate "A Love Language Minute" si gazda unui program de sambata dimineata cunoscut sub numele de "Building Relationships with Dr. Gary Chapman", ambele fiind difuzate prin intermediul a peste 400 de posturi locale de radio din SUA.
Jennifer Thomas
Dr. Jennifer Thomas este consultant specializat pe probleme de leadership, autor de carti si orator de succes.
Are o licenta in psihologie si religie, obtinuta la University of Virginia, si a obtinut titlul de doctor in psihologie clinica de la University of Maryland.
De mai bine de zece ani, sustine conferinte si organizeaza seminare, acorda consultanta in scopul dezvoltarii personale si scrie carti despre imbunatatirea relatiilor interumane.
Cartile sale au fost traduse si s-au vandut in sute de mii de exemplare in toata lumea.
Regizorul productiei laureate cu Oscar, Lincoln, face referire la lunile cand acesta incerca sa contribuie la promulgarea Proclamatiei de Emancipare. Succesul filmului le-a reamintit americanilor inca o data istoria trista a sclaviei. S-au spus multe dupa aceea despre cat de important ar fi sa se ceara iertare pentru inrobirea altora, despre reparatii morale si despre impacare. Acelasi lucru s-a intamplat si in legatura cu alte grupuri tratate in mod similar, cum ar fi japonezii americani care au fost tinuti ostatici in cel de-al Doilea Razboi Mondial sau despre amerindienii care au suferit atat de mult in timp ce SUA se extindea spre vest.
Chiar si astazi, cand atat de multe conflicte din familiile si orasele noastre sunt „rezolvate“ sub amenintarea armelor, trebuie sa ne punem intrebarea: Ce s-ar intampla daca am invata sa ne cerem scuze mai eficient? Daca am invata sa iertam si sa acceptam iertarea?
Pe cand nepoata noastra Davy Grace avea 5 ani, tatal si mama ei au trimis-o sa petreaca o saptamana speciala cu bunicii ei. Karolyn si cu mine am fost in al noualea cer. In acea saptamana ne-am distrat de minune. Dar o experienta anume ne-a ramas intiparita in minte. Karolyn are un sertar special in care pastreaza abtibilduri pentru nepoti. Davy Grace, bineinteles, stia despre acest sertar si a intrebat- o pe bunica sa daca poate lua cateva abtibilduri. Karolyn i-a spus ca poate lua trei, la alegerea ei.
O ora sau doua mai tarziu, am inceput sa vedem abtibilduri peste tot prin casa. Davy Grace le luase pe toate si le imprastiase la intamplare. Karolyn i-a spus: „Ti-am spus sa iei numai trei abtibilduri, dar vad ca tu le-ai luat pe toate.“ Davy Grace o privea tacuta, iar bunica ei a continuat: „Nu ai ascultat-o pe bunica.“
Lacrimi au inceput sa curga pe obrajii lui Davy Grace, care a spus: „Am nevoie de cineva care sa ma ierte.“ N-am sa uit niciodata acele cuvinte si nici durerea pe care am vazut-o pe fetisoara ei. Lacrimile mele s-au adaugat la cele ale ei, cand am imbratisat-o si i-am spus: „Cu totii avem nevoie de cineva care sa ne ierte, draga mea. Iar bunicul o sa te ierte din tot sufletul si sunt sigur ca si bunica.“ Karolyn s-a alaturat imbratisarii noastre de impacare.
Cineva care sa ne ierte
Am reflectat la acea scena de multe ori, in timp ce scriam aceasta carte despre scuze. Sunt convins ca nevoia de iertare este universala si ca esenta scuzelor sta in recunoasterea acelei nevoi.
Scuzele rezulta din constientizarea faptului ca faptele sau cuvintele mele au tradat increderea altora ori i-au ofensat intr-un fel anume. Cand aceste jigniri nu sunt recunoscute, relatia este deteriorata. Eu traiesc cu un sentiment de rusine sau o pretinsa nevinovatie, in timp ce partea ofensata traieste cu durere, dezamagire si/sau furie. Amandoi stim ca relatia noastra a avut de suferit din cauza ofensei.
Daca niciunul dintre noi nu este dispus sa intinda crenguta de maslin, calitatea relatiei va continua sa se micsoreze. Cu cativa ani in urma, cand locuiam in Chicago, mi-am oferit adesea serviciile ca voluntar la Misiunea Pacific Garden. Am cunoscut zeci de barbati si cateva femei, care mi-au impartasit din experientele vietii lor pe strada. Am recunoscut un tipar care se repeta in toate povestirile lor.
Cu totii avusesera o serie de experiente in care cineva ii tratase incorect. (Sau cel putin aceasta era perceptia lor.) Si nimeni nu-si ceruse scuze niciodata. Multi dintre ei recunoscusera ca si ei la randul lor ii tratasera incorect pe altii si nu-si cerusera scuze. Rezultatul era un sir intreg de relatii rupte. In cele din urma, nu mai ramanea nimeni la care sa apeleze si astfel ajungeau in strada. M-am intrebat adesea cat de diferite ar fi putut fi lucrurile, daca cineva i-ar fi invatat pe acesti barbati si pe aceste femei cum sa-si ceara scuze in primul rand fata de ei insisi.
La capatul celalalt al spectrului social este America corporatista. In ultimii ani, am vazut numerosi conducatori de corporatii acuzati, iar unii dintre ei chiar condamnati pentru frauda. Ne-am putea intreba ce s-ar fi intamplat, daca acesti oameni ar fi invatat sa-si ceara scuze atunci cand erau in plina ascensiune in mediul corporatist.
Multi angajati guvernamentali au ingrosat si ei randurile condamnatilor. Multi dintre ei si-au sustinut inocenta pana cand le-a fost dovedita vinovatia. Cand si-au cerut totusi scuze, au avut tendinta sa le exprime in termeni foarte nebulosi si au parut adesea dubioase. In cazul persoanelor cu functii guvernamentale sau executive din mediul privat, refuzul de a-si cere scuze isi poate avea originile in teama ca scuzele ar putea fi folosite impotriva lor. Se gandesc: „Mai bine sa tac si sa-mi mentin functia decat sa-mi cer scuze si sa pierd totul.“ Multi n-au inteles niciodata ca exista lucruri in viata mai importante decat puterea si banii. Albert Einstein a scris la un moment dat: „Uneori, ceea ce conteaza nu poate fi cuantificat, iar ceea ce poate fi cuantificat nu conteaza“.
Spargerea tiparelor culturii noastre
Pentru omul „normal“, retinerea in a-si cere scuze isi are radacinile in modelele culturale pe care le-a respectat si internalizat in timpul cresterii. Astfel, dupa cum am discutat mai inainte, unii trec imediat la invinovatire, dand vina pe altii pentru propriile esecuri. Altii, arborand o mina impasibila, neaga faptul ca s-ar fi produs vreo ofensa. Altii se scuza la repezeala si fara convingere, sperand sa poata trece peste problema.
Cu toate acestea, un numar tot mai mare de oameni invata sa se opreasca si sa-si faca timp pentru a-si cere scuze cu adevarat. Acestia sunt cei puternici; acestia sunt eroii; acestia sunt cei in prezenta carora oamenilor le place sa se afle; acestia sunt cei in care oamenii au incredere.
Daca scuzele ar fi un mod de viata
Arta de a-ti cere scuze nu este un lucru usor, dar poate fi invatata si merita efortul. Scuzele deschid o intreaga lume noua de emotii si sanatate spirituala. Cerandu-ne scuze, suntem capabili sa ne putem uita in oglinda, sa-i privim pe oameni in ochi si sa ne inchinam lui Dumnezeu in „duh si adevar“. Cei care isi cer scuze cu adevarat au si cele mai mari sanse sa fie iertati cu adevarat.
Aprecieri si cronici
Este posibil sa nu cunoasteti limbajul fundamental al scuzelor pe care il intrebuinteaza persoana careia ii cereti iertare. Va incurajez sa utilizati toate cele cinci limbaje ale scuzelor si veti observa ca relatiile cu cei din jur se vor imbunatati considerabil.
- Brooke Randolph, consilier psihologic
Cele cinci limbaje ale scuzelor nu este o carte destinata exclusiv rezolvarii problemelor care apar in cuplu, ci ne arata si cum sa ne cerem iertare si, in consecinta, cum sa imbunatatim relatiile cu cei din jur, si cum sa salvam un mariaj care nu merge prea bine.
- Rhett Smith, terapeut specializat in probleme de cuplu si de familie
"Iubirea este o alegere, nu o emotie", arata Gary Chapman. Relatiile dumneavoastra vor deveni de nerecunoscut daca veti lua decizia aceasta cu sinceritate si in deplina cunostinta de cauza.
Pagini: 224 / Pret: 39.00 lei Care este principalul limbaj de iubire folosit de copilul tau? Fiecare prichindel prefera sa se exprime si sa recepteze dragostea intr-un limbaj propriu. Dar nu stie sa ne spuna care, noi, ca parinti, trebuie sa il descoperim. Acesta este scopul cartii - Cele cinci limbaje de iubire ale copiilor, de Gary Chapman si Ross Campbell - acela de a-i ajuta pe parinti sa cunoasta limbajul preferat de iubire al copiilor pentru ca relatia dintre ei sa fie autentica si profunda.
Pagini: 232 / Pret: 39.00 lei Gary Chapman aduna la un loc sfaturi, probleme si solutii pentru oricine isi doreste o familie cu adevarat fericita. Casniciile nefericite se datoreaza adesea unui motiv simplu: partenerii vorbesc limbaje diferite de iubire. Daca oamenii si-ar cunoaste reciproc limbajele de iubire, relatiile de cuplu si cele din familie s-ar imbunatati considerabil.
Pagini: 328 / Pret: 45.00 lei In cartea -Cele cinci limbaje ale iubirii pentru adolescenti, cititorii-parinti descopera cele cinci limbaje ale iubirii care vor schimba profund relatia pe care o au cu copilul lor adolescent. Dupa cum spune Gary Chapman: Nimic nu este mai important pentru generatiile viitoare decat eficienta cu care ii iubim pe adolescentii de acum.
Pagini: 160 / Pret: 32.00 lei Asa cum declara si Gary Chapman la inceputul cartii -Inca o sansa, a dedicat acest volum cuplurilor care, confruntate cu suferinta unei crize in casnicie, au acceptat provocarea de a cauta reconcilierea si i-au permis sa le povesteasca experientele pentru ca si alte cupluri sa aiba sansa sa lupte pentru relatia lor.
Pagini: 256 / Pret: 38.00 lei Nu exista cupluri casatorite care sa traiasca intr-o perfecta armonie – cu atat mai putin in epoca noastra, in care sunt supuse tot mai multor provocari, atat din exterior, cat si din interior. Obsesia carierei, depresia, consumul de alcool, tentatia infidelitatii sunt doar cateva dintre incercarile prin care trec multe – din ce in ce mai multe – cupluri casatorite. Dr. Gary Chapman are o veste buna: intotdeauna exista speranta.
Pagini: 352 / Pret: 42.00 lei Suntem creati pentru a ne bucura de relatiile infloritoare cu ceilalti. Nu este de mirare deci ca cel mai important lucru pe care il putem face in viata noastra este sa dam dovada de iubire adevarata. Dar cum arata viata pusa in slujba iubirii?
Pagini: 176 / Pret: 39.00 lei Casnicia ideala nu e greu de imaginat, insa practica ne pune probleme celor mai multi dintre noi. Din fericire, Gary Chapman ne vine in ajutor, impartasindu‑ne din experienta sa de terapeut conjugal: ingredientul principal din reteta mariajului perfect este adevarata uniune. Puneti in aplicare sfaturile prietenoase ale lui Chapman si puteti avea si voi, la fel ca nenumarate cupluri de pretutindeni, casnicia mult visata!
TEL INFO - CONSUMATOR: 0800 080 999 - linie telefonica cu apelare gratuita | ANPC
Operator date personale inregistrat la ANSPDCP sub nr. 34250 din 24.02.2015
