Casnicia ideala nu e greu de imaginat, insa practica ne pune probleme celor mai multi dintre noi. Din fericire, Gary Chapman ne vine in ajutor, impartasindu‑ne din experienta sa de terapeut conjugal: ingredientul principal din reteta mariajului perfect este adevarata uniune. Puneti in aplicare sfaturile prietenoase ale lui Chapman si puteti avea si voi, la fel ca nenumarate cupluri de pretutindeni, casnicia mult visata!
Anul aparitiei: 2020 Editia originala:2005 Traducere din limba engleza de Bogdan Ghiurco
Coperta:Simpla (Paperback) Dimensiuni:130 mm x 200 mm ISBN:978-606-44-0688-0
Descrierea editorului
Luna de miere tocmai s-a incheiat. Si acum? De la viata vazuta prin lentile roz, proaspatul cuplu trece, uneori abrupt, la confruntarea cu dificultatile inevitabile ale vietii de zi cu zi. Nimeni nu a spus ca va fi usor, insa dr. Gary Chapman ne arata ca provocarea traiului impreuna poate fi chiar frumoasa si creatoare, cu conditia sa fie abordata in spiritul iubirii, al respectului reciproc si al intelegerii fata de celalalt.
Cunoscutul pastor american, devenit celebru pentru formula celor cinci limbaje ale iubirii, asaza pe primul loc credinta in Dumnezeu si dorinta de a actiona intotdeauna intru harul Sau. El ne arata ca Biblia, departe de a fi o carte depasita pentru cerintele secolului nostru, poate functiona ca un excelent si neasteptat manual practic de abordare a celor mai spinoase probleme, de la finante si intretinerea gospodariei pana la cresterea copiilor si, da, sexualitate.
Fie ca sunteti o tanara pereche la inceput de drum, fie ca va numarati printre veteranii cuplurilor casatorite, cartea lui Gary Chapman va poate surprinde cu solutii practice si creative de iesire din impas sau, pur si simplu, de reimprospatare a bucuriei de a fi impreuna.
Gary Chapman
Dr. Gary Chapman este unul dintre cei mai renumiti consilieri din lume cand vine vorba de probleme de familie.
Detine o diploma de licenta si una de master in antropologie, obtinute la Wheaton College si Wake Forest University. A sustinut un doctorat la Southwestern Baptist Theological Seminary si a absolvit o serie de cursuri postuniversitare la University of North Carolina si la Duke University.
De aproape patruzeci de ani, sustine in fata unui larg auditoriu conferinte pe teme de mariaj si de educatie a copiilor si ofera in sedinte private consiliere pentru cupluri.
A publicat zeci de carti, faimoase fiind cele din seria "Cele cinci limbaje" - devenite bestsellere si extinse ca tematica, pentru a include nu doar carti pentru cupluri, ci si pentru persoane singure, adolescenti, copii si parinti.
Este realizatorul unei emisiuni radiofonice intitulate "A Love Language Minute" si gazda unui program de sambata dimineata cunoscut sub numele de "Building Relationships with Dr. Gary Chapman", ambele fiind difuzate prin intermediul a peste 400 de posturi locale de radio din SUA.
1. De ce se casatoresc oamenii?
2. "De ce nu vor sa se schimbe?"
3. Ce inseamna cu adevarat dragostea?
4. "Asculta-ma!"
5. Cum se impart responsabilitatile?
6. Decizii, decizii
7. "Vrei sa spui ca trebuie sa-mi dau silinta in timpul sexului?"
8. Despartirea de parinti si cinstirea lor
9. Dragoste si bani
Epilog
Resurse
Fragmente din carte
„Vrei sa spui ca trebuie sa‑mi dau silinta in timpul sexului?“
In filme pare usor. Doua trupuri frumoase, care se cuprind in brate si devin unul singur…
Mirele si mireasa au multe visuri si sperante, dar poate niciunul nu este mai stralucitor decat visul uniunii sexuale in casnicie. Numerosi oameni se casatoresc sperand la o mare orgie sexuala – dimineata, la pranz si noaptea. In mod evident, pentru mii de oameni, aceste visuri sunt spulberate, iar sperantele lor nu sunt niciodata indeplinite. Cum se face ca unii parteneri cultivati, educati, nu‑si gasesc satisfactia in acest domeniu atat de important al casniciei? Raspunsul rezida, in parte, in asteptarile nerealiste.
Societatea a fost nedreapta cu noi. Filmele, revistele si romanele ne‑au transmis ideea ca placerea sexuala si satisfactia reciproca se produc in mod automat la contopirea a doua trupuri. Ni s‑a spus ca, pentru implinirea sexuala, nu este nevoie decat de consimtamantul celor doua parti. Acest lucru pur si simplu nu este adevarat. Sexul este mult mai complicat si mai minunat de atat. Atunci cand ne casatorim cu conceptia gresita ca implinirea in acest domeniu se „va produce de la sine“, suntem sortiti dezamagirii.
Uniunea sexuala, prin care ma refer la satisfactia reciproca a partenerilor, care se bucura atat de sexualitatea lor, cat si de un sentiment sanatos de implinire sexuala, nu vine de la sine. Presupune acelasi grad de angajament si efort ca uniunea intelectuala sau cea sociala, despre care am discutat anterior. Chiar si cuplurile care au fost active sexual inainte de casatorie nu vor obtine automat implinirea sexuala reciproca. Adesea, atitudinile si emotiile care au stat in amortire in perioada de curtare ies la suprafata dupa casatorie. Cineva ar putea spune:
– Vrei sa spui ca trebuie sa‑mi dau silinta in timpul sexului? Credeam ca se intampla in mod natural.
Eu i‑as raspunde:
– Tocmai aceasta conceptie gresita este cea mai mare bariera in calea uniunii sexuale.
Nu vreau sa spun ca latura sexuala a casniciei este o corvoada, un lucru care presupune o munca grea, fara rasplata. Ce sustin eu este ca iti vei recupera cu varf si indesat investitia de timp si de efort facuta in aceasta privinta.
Chiar si cuplurile care au fost active sexual inainte de casatorie nu vor obtine automat implinirea sexuala reciproca.
Acele cupluri care evolueaza spre maturitatea in acest domeniu vor fi beneficiarele unui zambet din partea Creatorului, care spune: „Si cei doi se vor face un singur trup“ (Geneza 2:24). Cei care nu ating uniunea sexuala nu vor cunoaste niciodata bucuria casatoriei totale. Orice alt lucru in afara unui sentiment profund de implinire din partea ambilor parteneri reprezinta mai putin decat ceea ce este disponibil. Care sunt, atunci, liniile directoare catre o asemenea uniune?
O atitudine sanatoasa
Una dintre barierele in calea uniunii sexuale este atitudinea negativa fata de sex, in general, si fata de actul sexual, in particular. Originea unor asemenea atitudini se poate regasi intr‑un exemplu prost al parintilor, o educatie sexuala denaturata, o experienta sexuala in copilarie sau o implicare sexuala ca adolescent, care a condus la un sentiment de dezamagire si culpa. Originea este relativ lipsita de importanta. Important este sa intelegem ca suntem stapanii atitudinilor noastre. Nu trebuie sa fim la nesfarsit sclavii propriilor sentimente negative.
Primul pas in depasirea unor astfel de atitudini negative este expunerea la adevar. Iisus a spus: „Daca ramaneti in cuvantul Meu… veti cunoaste adevarul, si adevarul va va face slobozi“ (Ioan 8:31–32). Care este adevarul despre sex?
Adevarul este ca sexul este ideea lui Dumnezeu. Dupa cum am discutat anterior, Dumnezeu a fost cel care ne‑a facut barbati si femei. Umanitatea a exploatat sexul, dar umanitatea nu a creat sexul. Sfantul Dumnezeu, total separat de pacat, ne‑a facut fiinte sexuale. Prin urmare, sexul este sanatos si bun.
Masculinitatea si feminitatea sunt o idee neprihanita. Nu exista nimic murdar in privinta organelor noastre sexuale. Ele sunt exact asa cum si‑a propus Dumnezeu sa fie. El este un Creator desavarsit si tot ce a facut El este bun. Nu trebuie sa renuntam la sanctitatea sexului doar pentru ca oamenii l‑au exploatat si l‑au folosit in mod necuviincios. Sexul nu este un produs comercial al lumii; el poarta eticheta personala „creat de Dumnezeu“.
Uneori, insasi Biserica s‑a facut vinovata de denaturarea acestui adevar. In dorinta noastra de a condamna abuzul de sex, am transmis ideea ca sexul in sine este rau. Nu este cazul. Pavel a scris: „[Trupurile noastre] sunt facute pentru Domnul… trupul vostru este Templul Sfantului Duh“ (1 Corinteni 6:13, 19). Intregul nostru trup este bun si curat.
Un al doilea pas in depasirea atitudinii negative fata de sex este raspunsul la adevar. Daca, intr‑adevar, sexul este un dar de la Dumnezeu, iar actul sexual dintre sot si sotie este dorinta lui Dumnezeu pentru noi, atunci nu trebuie sa permit emotiilor mele distorsionate sa impiedice vointa Lui. Trebuie sa‑mi recunosc sentimentele fata de Dumnezeu si fata de perechea mea si apoi sa‑I multumesc lui Dumnezeu ca nu trebuie sa dau curs acestor trairi. O astfel de rugaciune poate fi rostita cu voce tare chiar in timpul actului sexual. Pe masura ce voi face voia lui Dumnezeu, in comuniune cu El, emotiile si atitudinile mele se vor schimba. Daca hranesc aceste emotii negative, refuzand sa ma implic in exprimarea iubirii prin raport sexual cu partenerul meu de viata, atunci nu voi reusi sa‑mi exercit libertatea de a trai mai presus de emotiile mele. Actiunile pozitive trebuie sa preceada emotiile pozitive.
Depasirea experientelor din trecut
Una dintre realitatile societatii contemporane este ca multe cupluri se casatoresc avand deja experienta sexuala, fie unul cu celalalt, fie cu alti parteneri – iar acest lucru este in egala masura de valabil si pentru tinerii crestini, si pentru cei laici, potrivit eseului experimentatului analist evanghelist Ronald J. Sider, „The Scandal of Evangelical Conscience“.
In mod clar, multe cupluri, in special in primii ani de casatorie, trebuie sa se confrunte cu bagajul fostelor experiente sexuale. Potrivit unei idei larg raspandite, experienta sexuala premaritala te pregateste mai bine pentru casnicie. Cercetarile demonstreaza contrariul. De fapt, rata divortului in randul celor care au avut anterior experiente sexuale este mai mare decat al celor fara experienta sexuala. Realitatea este ca experienta sexuala anterioara a devenit o bariera psihologica in atingerea uniunii sexuale in casatorie.
Raspunsul crestin la asemenea bariere il reprezinta marturisirea greselilor si iertarea reciproca si reala a erorilor din trecut. S‑ar putea ca cicatricile trecutului sa nu se vindece niciodata, dar ele pot servi ca amintiri ale harului si iubirii lui Dumnezeu. Un aspect in care cicatricile sunt cele mai suparatoare este cel in care unul dintre parteneri a contractat o boala cu transmitere sexuala inainte de casatorie. Aceste afectiuni sunt, in mare parte, tratabile, dar nu si vindecabile. Cuplul trebuie sa se adapteze si sa traiasca cu astfel de cicatrici. O problema mai grava este atunci cand boala cu transmitere sexuala a existat inainte de casatorie, dar nu a fost comunicata sotului/sotiei.
Aceasta este, in esenta, o minciuna si devine adesea o intensa sursa de tensiune in cuplu, conducand uneori la un divort prematur. In cadrul sedintelor mele de consiliere premaritala, ii incurajez intotdeauna pe viitorii soti sa spuna adevarul despre experientele trecute. Daca acestea nu pot fi rezolvate in contextul in care cei doi sunt doar iubiti, atunci vor fi mult mai greu de transat dupa casatorie. Daca totusi ne casatorim, constienti de trecut si dispusi sa acceptam acea persoana exact cum e ea, atunci sansele de rezolvare a problemelor dupa casatorie sunt mult mai ridicate.
Aprecieri si cronici
Gary Chapman este un mentor excelent. Cartile lui sunt mereu succinte si educative. Aceasta carte asigura un ajutor real in cladirea unei casnicii reusite, oferind sfaturi de pret atat celor casatoriti, cat si celor pe cale sa faca acest pas.
- Goodreads
Aceasta carte nu abordeaza numai subiectul casniciei, ci si nevoia de a duce un trai aliniat valorilor crestine, caci aceasta este fundatia unui mariaj crestin reusit.
- Teatime with Annie Kate
Gary Chapman este, cu siguranta, cel mai neasteptat guru al dragostei.
Pagini: 224 / Pret: 39.00 lei Care este principalul limbaj de iubire folosit de copilul tau? Fiecare prichindel prefera sa se exprime si sa recepteze dragostea intr-un limbaj propriu. Dar nu stie sa ne spuna care, noi, ca parinti, trebuie sa il descoperim. Acesta este scopul cartii - Cele cinci limbaje de iubire ale copiilor, de Gary Chapman si Ross Campbell - acela de a-i ajuta pe parinti sa cunoasta limbajul preferat de iubire al copiilor pentru ca relatia dintre ei sa fie autentica si profunda.
Pagini: 232 / Pret: 39.00 lei Gary Chapman aduna la un loc sfaturi, probleme si solutii pentru oricine isi doreste o familie cu adevarat fericita. Casniciile nefericite se datoreaza adesea unui motiv simplu: partenerii vorbesc limbaje diferite de iubire. Daca oamenii si-ar cunoaste reciproc limbajele de iubire, relatiile de cuplu si cele din familie s-ar imbunatati considerabil.
Pagini: 216 / Pret: 34.00 lei Prea putine dintre cartile aparute pana acum ne invata care este atitudinea pe care trebuie sa o avem atunci cand gresim. Tuturor ni s-a intamplat sa avem reactii exagerate fata de parinti, fata copii sau fata de partenerul de viata ori pur si simplu sa nu putem fi iertati sau sa nu stim, la randul nostru, cum sa iertam.
Pagini: 328 / Pret: 45.00 lei In cartea -Cele cinci limbaje ale iubirii pentru adolescenti, cititorii-parinti descopera cele cinci limbaje ale iubirii care vor schimba profund relatia pe care o au cu copilul lor adolescent. Dupa cum spune Gary Chapman: Nimic nu este mai important pentru generatiile viitoare decat eficienta cu care ii iubim pe adolescentii de acum.
Pagini: 160 / Pret: 32.00 lei Asa cum declara si Gary Chapman la inceputul cartii -Inca o sansa, a dedicat acest volum cuplurilor care, confruntate cu suferinta unei crize in casnicie, au acceptat provocarea de a cauta reconcilierea si i-au permis sa le povesteasca experientele pentru ca si alte cupluri sa aiba sansa sa lupte pentru relatia lor.
Pagini: 256 / Pret: 38.00 lei Nu exista cupluri casatorite care sa traiasca intr-o perfecta armonie – cu atat mai putin in epoca noastra, in care sunt supuse tot mai multor provocari, atat din exterior, cat si din interior. Obsesia carierei, depresia, consumul de alcool, tentatia infidelitatii sunt doar cateva dintre incercarile prin care trec multe – din ce in ce mai multe – cupluri casatorite. Dr. Gary Chapman are o veste buna: intotdeauna exista speranta.
Pagini: 352 / Pret: 42.00 lei Suntem creati pentru a ne bucura de relatiile infloritoare cu ceilalti. Nu este de mirare deci ca cel mai important lucru pe care il putem face in viata noastra este sa dam dovada de iubire adevarata. Dar cum arata viata pusa in slujba iubirii?
TEL INFO - CONSUMATOR: 0800 080 999 - linie telefonica cu apelare gratuita | ANPC
Operator date personale inregistrat la ANSPDCP sub nr. 34250 din 24.02.2015
